我觉得恋爱和婚姻，有一个很大的区别。

——对“浅层关系”的投入度有差异。

很多人会发现，在恋爱的阶段，伴侣会非常照顾你的情绪，发生问题后你们会沟通，也会有很多浪漫的瞬间。

你们会把很多心思放在对方身上、放在关系上，即使吵架，另一半也会来哄你。

这是浅层的亲密关系——发生矛盾后有一方会压抑自己的感受主动去哄，也会把日常生活中的绝大多数精力都放在彼此身上。

可在结了婚后，就很难长期维系这种关系模式。

柴米油盐、生活琐事、工作、家庭的发展、经济、孩子教育，等等，需要彼此把精力往其他部分去转移；

婚姻也会带来“归属感”，彼此会以家庭为基础结构，会想要这个家蒸蒸日上，不想总让彼此处于耗损的状态，需要彼此都能成为这个家庭的支柱；

同时，婚姻是一段长期关系，一旦这种关系模式是失衡的，总是一方在要求另一方在付出，这种失衡的模式在长期关系里也会逐渐趋于平衡，如果两个人没有实现这种平衡的能力，失衡所积攒的矛盾与冲突就会在某一天爆发。

所以，在婚姻里，需要去建构「深度关系」。

深度关系，是两个人能够相互理解各自的内在需求，可以正向表达自己的感受，能引导对方爱自己，也能看见并满足伴侣的情感需求。

彼此处于相互提供情感支持的状态，不会耗损对方，能形成夫妻一体的意识，可以在关系中形成合力。

这时，家庭运转的耗能就会特别小，两个人也都能得到爱的滋养。

但很多人，依然期待婚姻能以浅层关系的方式去运转，想要伴侣以自己为中心，能够像恋爱阶段一样对自己有足够的重视，期待得到伴侣的偏爱。

如果得不到，就会发脾气、焦虑，甚至会怨恨对方。

这就会导致两个人进入婚姻的对抗模式，你认为伴侣没有给你足够的爱，伴侣认为你总是在消耗他，彼此都会沉浸在自己的感受和叙事里，在争执的过程中也无法改变对方，就会认为当下的婚姻状态特别差，产生离婚的念头。

于是，这段婚姻就会错失幸福的可能性。

其实，期待伴侣百分百关注自己，这是一种对感情的“理想化认知”。

在关系前期，或许彼此都可以做到把全部的精力都放在对方身上，但随着感情的发展，关系会走出激情期，慢慢趋于平淡，需要彼此有应对平淡和让关系回归平衡的能力。

只有这份能力，我们才能够拥有一段长期关系，可以经营好家庭，让自己得到一段幸福的婚姻。