我发现大多数婚姻不幸福的人，都有一个特点。

——只会在自己的视角去“叙事”。

我举个例子。

比如，你很缺乏安全感，所以你会认为自己步入了亲密关系，对方就“理应”给你足够的安全感。

当你很脆弱的时候，你期待伴侣能马上觉察到你的情绪和感受，并能做出你所期待的反馈；

在你发脾气时，你想要他能承接你的负向移情，给到你抱持感，让你体验到环境是安全的；

平常相处，你渴望他能以你的感受为中心，可以时刻给你报备，在你对他有猜疑的时候他能够主动自证；

……

也就是说，你会根据自己的内在需求，对伴侣的行为模式进行「设定」。

日常在一起的时候，你期待他能遵照你所设定的情感规则，会经常强调自己的情感需求，也会用自己情感需求的满足程度去衡量伴侣行为的对错。

一旦伴侣没有遵从你的设定，你就会认为对方做错了，觉得他不够爱你，认为自己是感情里的受害者。

在这种情感的叙事里，它只存在你一个人的主观视角，你看不见真实的对方，更看不见伴侣的情感需求是什么。

另一半期待什么、抗拒什么，都不在你所思考的范围里。

你一直盯着的是他对你的服务行为，是自己的情感需求有没有通过他而被满足，你会把注意力只放在自己的感受和伴侣行为的对错上。

这会导致一个结果——伴侣体验不到被爱，纵使他在关系里会付出，可如果这种付出没有达到你的期待，不仅付出不会被认可，还会被指责。

他也会感受到自己是被彻底忽视的，会觉得自己被“工具化”，认为你并不爱他。

最终，婚姻的质量就会越来越差，感情也会走向破裂。

其实，能真正获得幸福的人，往往不会过度陷入自己的主观意识中，不会只在自己的视角里去叙事，不会只盯着自己的内在需求是否被满足去看，而是具备“关系视角”。

能看得见伴侣的付出，能意识到对方的内在需要，能察觉到感情正在发生什么，也有力量去矫正关系的发展方向。

既能察觉到自己想要什么，也能看见真实的伴侣，会引导对方爱自己，也能向伴侣赠予爱。

但，如果我们只能在自己的视角里去做情感的叙事，就会认为自己的情感需求如果没有被百分百满足，伴侣就是一个“坏人”，而自己就是被伤害的一方。

于是，就会沉浸在受害者的思维模式里，觉得伤害是伴侣带给自己的，认为另一半理应为感情里的问题负全部责任。

因此，就会剧烈地争执、对抗，不会自我反思，最后爱意被消磨，婚姻就会发展到尽头，你也和幸福的距离也会越来越远。