我觉得在婚姻关系里，一方对另一方一味地“哄”，并不是一件好事。

对于哄，夫妻两个人会有视角的错位。

妻子会认为，丈夫哄自己，意味着他愿意让渡他的生存空间、感受，能够更看重自己想要什么，这意味着自己被重视，就会从中体验到自己是重要的、被爱着的，能感知到情感的联结感。

所以，在妻子的视角里，会把“丈夫是否愿意哄”和“丈夫是不是爱自己”相关联，以此来衡量自己在对方心中的分量，并从中感知爱。

可是，它存在“频次”的问题。

如果哄的动作偶尔出现，丈夫能重视妻子的感受，妻子体验到被重视和被关注，形成了情感的流动，就会对婚姻有益。

但，如果它频繁在婚姻里出现，就会塑造出「权力型关系」。

也就是说，妻子一直想要丈夫妥协、服从，会经常测试他愿不愿意让渡他的生存空间，一旦两个人发生冲突，就会情绪化，期待伴侣能够向自己妥协，并关注自己的情绪和感受。

于是，丈夫会体验到他的感受和需求都不被重视，一旦发生冲突，或者是妻子产生情绪，无论他当下的感受是什么样、他有什么样的需求，都必须压抑下来自我消化，同时还要去关注妻子的感受，并去安抚对方。

一旦安抚的动作没有做到位，妻子就会认为丈夫不够爱自己，就会被指责。

所以，丈夫要为妻子的情绪负责，并且要时常地把他自己的需求消解掉，去为对方服务，他就会积攒负面的感受。

而且，当丈夫这么做的时候，妻子会觉得她掌握了感情里的全部权力，也会认为丈夫哄自己是应该的。

因此，在每一次产生情绪之后，都会把期待寄托到伴侣身上，会想要伴侣来消化自己的情绪。

妻子就会一步步退行，变成婚姻关系里的“小孩”，会依附丈夫，而丈夫会体验到关系变得特别沉重，也要经常面对妻子的情绪，自己的需求一直被忽视，达不到妻子的期待还会被指责，逐渐就会丧失“哄”的动力。

到了这个阶段，关系就会出现很大的裂痕。

妻子会认为丈夫不愿意爱自己了。尤其是之前能得到丈夫的顺从，可以获得足够的抱持感，但现在他变得没有耐心了，就会认为另一半变了，觉得他对自己的爱不坚定。

丈夫会体验到妻子一直沉浸在她的单一视角里，看不到他的付出，总在要求他妥协、兼容，但从来没有试图去爱过他，他的情感需求从来都没有被重视，就会认为家不是自己的港湾，从对抗的过程中一次次确定伴侣并不爱自己，并笃定从伴侣身上没有得到被爱的可能性，认为妻子只是把他当成满足她情感需求的工具，就会决绝离开。

所以，低频次的哄，是爱的意愿的表达。

高频次的哄，是对真正的问题的掩盖。

而当一次次把婚姻里的问题掩盖了下来，积攒到一定程度，就会爆发，让关系崩坏掉，婚姻也会发展到尽头。