我觉得，感情里最糟糕的状态，是「孩子心态」。

——你期待能找到一个人，他能够一辈子给你足够的安全感，可以一直迁就你、哄着你，完全以你的需求为中心，能肩负起你的整个人生。

在这样的关系里，自己就可以成为一个被偏爱的小孩，能拥有一个足够安全的环境，让自己永远幸福下去。

这时，你对伴侣有一个隐形的期待：他能够全然以你的需求为中心。

也就是说，你渴望伴侣有足够的力量感，并且兼容度极高，能以你为中心，还能在发生矛盾的时候向你妥协，能照顾你，能顺从你，在你发脾气的时候能够包容，可以意识到你的情绪和感受。

你期待另一半具备很多的“功能”。如果对方没有满足你的期待，你就会认为是伴侣做错了，会指责、抱怨、攻击。

所以，他必须成为一个“工具”。

因为在你所渴望的关系中，真实的对方是什么样的、他想要什么、他抗拒什么，都不是你所在意的，你不会去关注。

你真正期待的，是自己的情感需求都能够满足，所以你会把对理想化伴侣的期待寄托到伴侣身上，你会设定标准，会评价伴侣行为的对错。

这时，你就会把伴侣工具化，只想要索取，只在意自己所渴望的部分伴侣能不能满足。

这类婚姻到最后，两个人都觉得自己被对方伤害了。

在伴侣的视角里，他会觉得他付出了很多，却极少得到情感的反馈，感知不到被在意，也总在迎合你的标准，却几乎没有被认可过，还会频繁地面对你的情绪，会被一次次消耗。他就会认为他的付出不值得，也会觉得你并不爱他，只是需要他。

而在你的视角中，你会认为自己曾经无比渴望伴侣能够给自己足够的抱持感，特别需要和依赖另一半，可伴侣却没有实现他的承诺，你觉得他没有那么爱你，认为他对你的爱不坚定。

各自都会沉浸在自己的叙事体系里，相互对抗，婚姻就会发展到尽头。

而真正对关系造成破坏的，在我看来其实是两个人没有形成深度的情感联结。

彼此都很少觉察真实的自己，也不关注真实的对方，感情一直停留在浅层，在表面的问题上相互消耗，可遇到深层次的关系问题时两个人一方吵架另一方隐忍，都没有尝试过自我完善，也没有提升自己经营关系的能力。

所以，感情没有向好、向深发展，一直处于停滞或负向的状态，当有一天爱意以耐心耗尽，夫妻就会以离婚散场。