我发现对于婚姻，大多数人都有一个认知误区。

——近些年，很多人都认同一个观点：婚姻的基础并不是爱，夫妻只是“合作共赢”的关系。

但并不是。

婚姻的基础，就是两个人之间形成的情感联结，是彼此的情感需求在关系里都可以相互满足，从而让夫妻都得到情感的滋养，有动力去建设家庭。

而之所以很多人追求“爱”的人把婚姻过得一团糟，不是因为婚姻的基础不是爱，而是因为这份爱没有在两个人的互动中流动，它只满足了某一方的内在需求，另一方体验不到被爱的感觉。

我举个具体的例子。

比如，你内在是缺爱的状态，在择偶阶段选择了一个对自己很体贴的伴侣，他会无微不至地对自己好，会照顾自己，发生矛盾后也会主动迁就你。

于是，你能够从对方身上体验到自己有机会永远获得被爱，尽管可能他价值不够高，比如事业发展不如你，经济层面也没有明显的优势，你依然选择了嫁给对方。

在你的视角里，自己嫁给了爱情。

而结婚后的一些年里，你发现另一半逐渐变了。

他对你的耐心没有之前那么足，在你发脾气时他以前会包容你，可现在他也会反抗，甚至会无视你的情绪。

之前他会很在意你的需求，但现在他变得冷漠了，不会一味地迁就和顺从；

或是，某一天，他和你提出了离婚，说不想再这么过下去；

……

这时，你会觉得自己“输了”。明明嫁给了爱情，最终得到的却是不被在意、被抛弃，你觉得他辜负了自己当初的信任，也没有兑现他永远会爱你的承诺。

但，这段婚姻的本质问题，是你用“被爱者”的姿态进入了婚姻，你认为自己理应成为被爱的一方，就会对伴侣有期待、有要求，会把自己的情感渴望全都寄托到伴侣身上，认为伴侣应该满足你的情感需求。

可是，你不会在意伴侣想要什么，也不会顾及自己的行为和语言是否会伤害对方，你一直用自己情感需求的满足程度去衡量伴侣行为的对错。

所以，伴侣就会体验到尽管他愿意付出，也会包容你，可他的付出却没有换回你给他情感支持，甚至你会把他的付出当成是理所当然，在他的行为没有契合你的期待时，还会被指责、被否定、被攻击。

另一半就会感知到情感体验非常负面，感情长期处于消耗的状态，就没有动力继续下去了。

因此，并不是爱不是婚姻的基础，只是你们之间的爱是「单向」的，你没有完善“去爱”的部分，总是盯着伴侣给予的“被爱”的部分去看。

当你自身不具备反馈爱的能力，伴侣就得不到情感的支持，他情感需求不被满足的匮乏感就会涌现出来，让他产生离婚的想法。

想要获得幸福，需要我们有能力让两个人的情感需求都满足。

即能引导伴侣爱自己，也具备反馈爱的能力。当我们能够让关系里的爱流动起来，它就会成为婚姻最稳定的基石，让彼此塑造出好的家庭氛围，这份流动的爱，就能滋养家庭里的每一个人，让每一个家庭成员内在都具备归属感和安全感。