郑钧谈及和刘芸的婚姻时，他说过一句话。

——“如果早几年遇到她，我们俩是不可能在一起的。”

因为他们是两个世界的人。

一个焦虑，一个回避；

一个想要高浓度的关系，另一个期待有自己的空间；

一个想要浪漫，另一个性格悲观也很木讷。

但，纵使彼此的差异很大，可这份差异也可以成为「互补」。

对于郑钧而言，他会从刘芸身上感知到足够的情感波动，能把他带动到有烟火气的生活中，他会被引领，也能从伴侣身上感受到特别旺盛的生命力。

而刘芸从郑钧身上，可以获得引领对方的感觉，也能体验到生活里有一种听众，他逐渐成为一个懂得自己的人，也会感受到对方有足够的承接力，因为他极少表达他的不满，在亲密关系里不会频繁提要求，她会感知到被接纳，也会觉得自己在感情里有足够广阔的空间。

也就是说，焦虑型和回避型的夫妻，本身就有互补的部分。

而两个差异极大的人，婚姻发展成互补，还是发展成对抗，取决于彼此对这段婚姻是否具备“经营”的意愿。

大多数人，是不愿意经营感情的。

比如，有的夫妻，一方是焦虑型依恋，在遇到回避型伴侣后，总觉得对方给自己的情感浓度很低，就会责怪对方不够浪漫，时刻表达自己对伴侣的不满，施加负向移情，就会把对方往外推。

而回避型的一方，感知到自己总被伴侣指责、否定，觉得自己的价值伴侣不认同，认为对方脾气很大，逐渐就会退缩，会进入到防御状态，一有冲突就会沉默、不说话。

这时，焦虑型的一方会认为伴侣冷暴力，而回避型的一方觉得自己总被伴侣锋利的情绪刺伤，相互都会觉得婚姻的情感状态很负面，也会把这份负面的体验不断地放大，关系就会陷入对抗的场域中，相互都会觉得对方是一个糟糕的人。

两个人，都困在了自己的叙事里，都在强调自己的需求，认为对方才应该改变。

而自己无法去创造爱，自身不愿意去经营感情，没有和伴侣去塑造合力让婚姻变好，最终就会走向离婚。

所以，我觉得在婚姻里大部分的“性格不合”“三观不合”，都只是借口，并不是感情破裂的本质原因。

真正让婚姻崩坏的因素，是彼此不懂得如何去经营一段关系，两个人都沉浸在自己的视角中，都期待对方能够改变，可自己不具备为自己的幸福负责的意识，也不愿意提升自己爱的能力。

在婚姻里，爱的意愿很重要。

当我们具备爱的意愿，在感情的每一个分岔路口，我们都会试图让彼此走向情感的融合。

而如果不愿意去爱，稍微一点情感波折就会认为是对方做得不够好，会觉得自己被伤害了，就会指责或退缩，自己距离幸福就会越来越远。