我觉得，看见并承认自己对伴侣的伤害，是每个人步入幸福的必经之路。

在婚姻中，我们特别容易自我美化。

——强势的人，认为是另一半不够有担当，自己才被迫变得那么强势，才会忽视伴侣的内在需求；

脾气大的人，会觉得另一半就应该包容自己的负面情绪，去承接自己的负向移情，只有对方这么做，才意味着他爱自己；

以自我为中心的人，总会盯着自己的需求去看，看不到伴侣的需求和感受，会用“自己的需求是不是被满足了”来衡量这段关系的质量与评价伴侣行为的对错，但不会在意另一半的情感需求是什么；

……

所以，大多数人即使伤害了另一半，对伴侣贬低、忽视、用情绪刺伤，也会把这份伤害合理化。

原因是：每个人在感情里都有自己的情感需求，会把它和“爱”相关联。当自己的情感需求没有被满足的时候，就会认为对方不够爱自己。

这时，就会把自己认定成受害者，觉得是伴侣没有做好。

于是，就会攻击对方，陷入自己的主观视角，看不到自己对伴侣的伤害，更看不到伴侣的内在渴望。

因此，我们和爱与被爱的距离，就会越来越遥远。

也就是说，我们在感情里往往看不见另一半，我们会根据自己的情感需求，设想出一个“理想化伴侣”，会把伴侣和我们幻想出来的角色去比较。

一旦伴侣达不到自己的期待，就会认为另一半做错了，会否定、贬低，试图改变对方。

在这个过程里，我们很坚定地认为自己就是对的、正确的。如果伴侣持续和自己争执，或是他不愿意改变，就会认为伴侣错了却不自知，你会和伴侣剧烈对抗，婚姻里的爱就会被一点点磨损掉。

而想要得到真正的爱，我们需要从自我的主观意识里走出来，去「看见」真实的对方。

——不再执着于自己所认为的正确，不再把伴侣角色化、功能化，而是有能力和具体的人去相处，去走进伴侣的内心，去赠予、付出、满足对方的内在需求，从而和伴侣建立出深度的情感联结。

这个“看见”的过程，就是真正爱一个人的过程。

当我们有能力破除自己的理想化，不再自我捍卫，能够看到自己对伴侣造成的伤害，能真正平视对方，能在意伴侣的内在需求，你就会具备爱一个人的意愿。

这份爱的意愿，会让我们靠近幸福，我们就会敞开自己的内心，不再沉浸在自己的匮乏感中，也不会总是自我美化，就会得到被爱与幸福。