我发现有一个反逻辑的情感规则。

——把伴侣看得过于重要，反而会破坏两个人的感情。

很多人在婚姻里，会把另一半当成是自己世界上最重要的人，就会产生一种自己很“爱”对方的感觉。

但，当你这么想的时候，会让自己在感情里的行为「变形」。

原因是，当伴侣对你很重要的时候，你无法承担失去对方的风险。

所以，你就很在意“可控性”，特别担心这段婚姻会失控，害怕自己被抛弃。

于是，你可能会一次次地试探伴侣对你的容忍度，比如会发脾气、口不择言，把伴侣往外推，当另一半依然愿意靠近你的时候，你就会觉得感情很安全，觉得自己无论怎么做都推不走对方；

或是，感情里一点点风吹草动你都会如临大敌，因为你太害怕失去他了，所以会患得患失，你变得越来越不像自己了；

也可能，你会盯着感情里的负向信号去看，把自己的注意力都放在了另一半身上，总是解读伴侣的行为是爱你还是不爱你，当他做了一件让你觉得有风险的事情时，你就会很敏锐地察觉、放大，觉得感情可能会失控；

……

所以，当你把伴侣看得很重要时，反而自己会变得脾气大、敏感、负能量很重。

这就会产生“以爱之名”的伤害。

伤害不断积累，伴侣感知到和你在一起的情感体验很糟糕，就会逐渐开始退缩，也会抽回对你的好，不愿意和你走下去了。

这时，你会有一种被辜负的感觉。因为在你的视角里，你特别爱另一半，并且把他当成了自己世界上最重要的人，无比信任对方，可伴侣却要离开，你就会感知到自己没有得到应得的对待，会委屈，会自怜。

两个人的视角截然不同。

这类婚姻想要修复，需要我们做到两点。

一方面，需要做到视角的转换——你能够走出自己的主观意识，不再困在自己的情绪里，而是看到自己爱的模式对感情造成的破坏。

可以纠正自己的行为，去理解伴侣的内在感受，也能学会该如何真正地去爱一个人。

另一方面，我们要让自己有一个内在完善的过程。因为当一个人把伴侣看得格外重要，它本身是一种“依附意识”，也就是说想要伴侣承担自己的课题，期待伴侣能够让自己去依赖，给自己足够的安全感和抱持感。

所以，我们需要提升“情感自足”的能力，可以完善自己的内在，不过度依赖对方，消除自己内心的匮乏感，才能够把握依赖的尺度，才会给关系卸压，让伴侣敢于重新靠近你。否则，伴侣感知到一旦靠近你就会被索取、被侵占，就没有继续走下去的信心。

做到这两点，就有机会修复破裂的感情，让彼此重归于好。