有的人认为吴奇隆配不上刘诗诗。

这种想法属于“价值化思维”——会衡量两个人具备的价值，去判断彼此是不是匹配的，如果价值不对等，就会认为一方配不上另一方。

但其实，情感的本质并不是价值的匹配，而是双方需求的匹配。

之所以很多人会强调价值，是因为内在有一个信念：“只有我足够优秀，才能得到被爱。”

这种信念，往往会导致一些情感悲剧。

我举个具体的例子。

比如，有的人会在择偶时「下嫁」，会选择一个各方面都不如自己的伴侣。

做出这个选择，最核心的原因是：你内在认为只有找到一个价值不够高的伴侣，才可以要求对方爱自己；如果你没有对方优秀，你会认为自己没有资格让对方给你被爱的感觉。

所以，只有下嫁，你才会觉得婚姻是安全的、可控的，自己才有机会得到被爱。

当你把自己被爱的正当性建立在自己的价值比对方更高时，在和伴侣相处的过程中，你就会不断地强调自己的优越感，强调彼此价值不对等这件事。因为你得到被爱的依据，就是自己的价值比对方更高，你需要让彼此价值的差异显化出来，但这会导致伴侣自尊受挫。

同时，你也会攻击伴侣的家庭条件、经常贬低另一半，也会给对方提要求，认为对方理应服从、妥协、包容你的脾气。

这些行为，就会把伴侣往外推。

彼此的情感会变得淡漠。

而当伴侣不愿意爱你的时候，你的心理会失衡。

因为在你的视角里，自己过去明明能够找到一个条件更好的择偶对象，之所以嫁给价值不如自己的伴侣就是因为自己想要一段安全的、可控的婚姻，并且能要求对方爱自己。

但最终连价值远远不如自己的伴侣都不愿意爱你，你就会愤怒，会觉得自己白白错失了择偶的机会，也会自我攻击，产生挫败感。

其实，真正导致问题的，是婚姻本身是两个人情感的联结，需要让彼此的需求都被满足。

可当你用价值化思维去审视彼此的时候，你很难真正地爱一个人，也会时刻抱有不安全感，总觉得自己没有价值就不会被爱。

你会持续地防御，很难真正地袒露真实的自己，也很难建立一段情感融合且相互信任的亲密关系。

因此，我觉得婚姻里没有“配不上”，在健康的亲密关系中两个人是平等的。

这种平等，才会让彼此平视，各自都会感知到对方是一个和自己对等的人，你就不会争夺强弱输赢，不会非要和伴侣去竞争和对抗，你会去探索伴侣的情感需求，也敢于表达自己的情感需求，两个人就会形成爱的场域，让彼此都获得幸福。