我发现大多数人在感情里，都把握不好“依赖”的尺度。

能够适度地依赖一个人，有两个前提。

一个是，你内在是相信爱的。

——也就是说，在你过往的人生体验中，当你释放自己的需求感的时候，大部分都能得到正反馈。

在原生家庭里，你的需求是被回应的状态，你会觉得自己是被重视的，也对亲密的人会产生足够的信任度。

这时，当你步入了亲密关系，你也会坦然地表达自己的需求，因为你知道会有正向的回应。

而一旦你对得到回应从小就没有笃定感，在长大后表达需求的时候，你会产生消极信念，觉得即使说了也不会被满足。

所以，就不会麻烦另一半，认为自己的事需要自己去处理，很难敞开自己的内心和袒露自己的脆弱，在关系中就会呈现出过度独立的状态，很少需要另一半，总想要赢，想要掌控感。

这份过度的独立，会导致伴侣体验不到被需要的感觉，很难感知到情感的“融合”。彼此就始终无法让关系变得亲密。

因此，当我们不相信自己的需求会被满足，很少依赖另一半，就很难让感情真正流动。

另一个前提是，你的内在是完整的。

有的人会依赖另一半，但这种依赖的程度特别高，因为自己内在是有缺失的，所以总想要索取，想要通过另一半的回应去填补这份缺失。

这时，就会“过度依赖”。你想要伴侣充分地照顾自己，承接自己的负向移情，能完全包容你的脾气，期待两个人有很高的情感浓度。

逐渐地，你就会把自己的整个人生都寄托到伴侣身上，伴侣对于你会格外重要，你很难接受对方有可能离开你的风险，所以你会盯着感情里的负向信号去看，一点点风吹草动你都会如临大敌，总担心自己被抛弃了，伴侣做得任何一件不够好的事你都会负向解读。

于是，你们的感情就会变得格外沉重。

伴侣有一天就会产生离开的想法，他觉得你总把你的注意力放在了你的需求和他做得不够好的行为上，他不仅得不到情感的反馈，还经常被消耗，就会想要分手或离婚。

所以，当我们内在不完整，就会过度依赖另一半，导致关系无法承受重压而崩坏掉。

在我的咨询中，这两类人都很常见。

而想要获得幸福，需要我们有能力掌握依赖的尺度，即不会过度独立，也不会过度依赖。

在具体的生活中，愿意相信爱的发生，并且有反馈爱的能力，笃定自己会得到幸福；同时，也不会把自己完全寄托到伴侣身上，而是有足够多的支持渠道，自己的内在是丰盛的、不匮乏的。

能够健康地依赖伴侣，才会让婚姻幸福。