另一半提离婚后，如果你不舍得离婚，大概率会做一件事。

——向伴侣承诺自己会“改变”。

但是，这个动作通常是无效的，伴侣并不会相信你会改，即使你一次次认错、讨好、承诺、纠缠，对方还是会坚定地选择离婚。

从专业角度看，原因有两点。

一个是，婚姻到了离婚的地步，说明两个人已经争执了很多次，积攒了许多的负面经验，总在重复同一种糟糕的相处模式。

比如，你很难管理好自己的脾气，极少在乎伴侣的情感需求，经常向另一半索爱，他会感知到被你锋利的情绪一次次伤害，且得不到被爱的感觉。

在体验到被伤害后，他就会测试你有没有改变的可能，会观察感情是否会变好。这是离婚里的“纠结期”。

在这个阶段里，他还是有期待的。

但，他会经历期待破灭的过程。

因为在你们的相处中，他会发现他每一次都抱有期待，可你并没有改变，还是和过去一样，依然会发脾气、攻击他、要求他为你付出。

于是，他就不再测试了，从之前的“纠结期”发展到了“决策期”。

也就是说，他在下定离婚的决心之前，已经测试和论证过你有没有改变的可能性了，正因为他绝望了，感知到你不可能改变，才会那么坚定地要离婚。

所以，你承诺自己改变的时候，伴侣是不相信的，他已经失望了太多次了。

另一个原因是，大多数人，并不知道该怎么真正改变。

例如，之前总是伴侣照顾你的情绪、感受，会在发生冲突的时候向你妥协，你感知到伴侣对你的爱，体验到了充足的抱持感，所以特别依赖对方。

逐渐地，你把自己当成了理应得到被爱的一方。

当伴侣向你提出离婚后，你会觉得自己很难再依赖伴侣了，舍不得他对你的好，就会去挽留，承诺自己会改，会少发脾气、会照顾他、会去爱他，但你挽留的目的，是想要感情回到以前的情感模式里，期待伴侣继续为你付出让自己体验到被爱。

一旦伴侣同意不和你离婚，你就会觉得危机解除了。

你内在的力量和对感情的需求，会让你延续过往的情感模式，继续向伴侣索取、忽视伴侣的情感需求。

也就是说——你很难改变自己的依恋模式，很难调整自己在关系里所处的位置，也很难纠正两个人的相处模式。

这会导致你做不出真正的改变。即使你改变，你也只是做出表层的调整，比如会压抑自己的情绪让自己少发脾气，或是口头上多关心对方，却很难真正地给伴侣提供爱。

因此，伴侣觉得他想要的东西你给不了，认为感情的本质并不会变化，如果他同意不离婚还是会重蹈覆辙，最终依然会发展到离婚的地步，他就不会相信你承诺的改变。

想要真正修复婚姻，需要我们让伴侣重拾信心，去消解他过往在婚姻里形成的负面体验。

同时，也需要我们有能力做出真正的改变，可以纠正自己爱的模式，能调整两个人的相处模式，有能力向伴侣反馈爱。

做到这两点，你的改变才会真正发生，婚姻也才能变好。

伴侣就会感知到从你身上有得到被爱的可能，认为婚姻有幸福的机会，就会打消离婚的念头。