我发现，有一类人爱另一半的方式，是丢掉自己所有的「武器」。

比如，李行亮。

他一直在让渡自己的生存空间，放弃了自己在感情里的全部权力，不表达自己的不满，一直在迎合麦琳。

生活里，他也会把财产全部交给妻子，发生矛盾后他也会主动妥协、认错。

也就是说，他让自己变得没有攻击性，甚至刻意让自己丢掉了攻击的能力。

在他的认知中，他会觉得真正地爱一个人，就是让自己处于“不设防”的状态，把自己所有可能对伴侣造成伤害的东西都丢掉。

他用丢掉自己所有武器的方式，去向伴侣表达自己对她的爱和坦诚。

但，这么做，并不会让自己幸福。

原因是，当他丧失了攻击性的时候，其实会向伴侣传递一个信号：你可以攻击我。

在亲密关系里，当他总是迎合伴侣、不给伴侣提要求、总在满足伴侣情感需求的时候，另一半会觉得从他身上有得到「无条件被爱」的可能性。

她会感受到：无论自己怎么做，对方都不会离开自己，自己所有的情感需求都有机会被满足，就可以退行成孩子状态，去要求伴侣给自己提供自己所幻想出来的任何形式的爱。

一旦对方做得不够好，就会攻击另一半，因为当一个人不想要权力的时候，感情里权力就会流向另一方的手里。她就会占据情感高位，去指责、去攻击。

所以，就会呈现一个结果——因为李行亮的攻击性彻底丧失了，反而会因此让麦琳的攻击性变得很强。

这类人所设想出来的理想状态，是，自己不攻击对方，丢掉了所有的武器，伴侣就会看到自己的诚意，也会用同样的方式对待自己，从而塑造出平和的、有爱的婚姻关系。

但实际上，当他这么做的时候，会吸引另一半攻击他。

他就会体验到自己牺牲了很多、付出了很多，总在自我压抑，也在迎合另一半，可无论他怎么做伴侣都对他不满意，而且还会经常被伴侣指责说他做得不够好，甚至在他需要被爱的时候妻子会忽视他，他会一直处于情感的低位上，被贬低、被攻击、被忽视。

因此，这类婚姻到最后，就会发展成“失望型离婚”。

丈夫对婚姻会很失望，觉得自己的牺牲和付出没有换回被爱，认为妻子特别自我、自私，感受到自己过往的付出并不值得。

可是，这种处境的形成并不只是妻子的问题，丈夫对关系的理想化认知、对自我攻击性的削弱、不表达自己情感需求的行为等等，都在推动关系往破裂的地步发展。

想要获得幸福，需要彼此打破这种不健康的情感模式。

丈夫能坚定地去提出自己的情感需求，保留自己的攻击性，不再总当婚姻里的服务者。

妻子能具备反馈爱的能力，不执着于情感的高位，能一定程度上做到情感自足，不过度依赖和需要对方。

两个人都能成长、能完善自己，都懂得关系该如何经营，从之前的模式里跳脱出来，形成新的情感模式，才有机会修复好婚姻。