为什么对自己一直很好的伴侣，突然就变得很决绝？

通常，这类婚姻的转变，是因为一个「关键事件」。

比如，之前另一半对你很体贴，会无微不至地照顾你，会在意你的需求和感受，会满足你期待的抱持感。

你会变得很依赖对方，也会适应另一半对你的好，你内在的缺爱得到了补偿。

于是，你们就会形成固化的婚姻模式。

而有一天，发生了一个事件，让伴侣处于人生的低谷期。

例如，他失业了、事业不顺、至亲离世等等。

这个事件发生后，他没有动力再去关注你的感受和需求了，反而会很期待你能给他情感的支持。

在他的视角里，他过去为了你付出了很多，当他需要被支持、被爱的时候，觉得应该能换回一些你对他的爱和支持。

可是，你不会给他情感的支持。

原因是，在你们过去的情感模式里，你一直处于被爱、被服务的位置上，已经固化了。

而且你内在很缺爱，会很依赖伴侣给你抱持感，你会退行成“孩子状态”，觉得自己才是理应被照顾的一方。

所以，当伴侣需要你照顾的时候，你没有提供情感支持的意识。

反而你会觉得自己被冷落了，认为他陷入他的处境里导致你的情感需求没有被关注，所以你不仅不会给伴侣提供爱，更会指责伴侣、损耗伴侣，会无视他的处境，要求他继续爱你。

你的这些行为，会让伴侣绝望。

他会觉得自己过去那么多的付出并不值得，他一直在照顾你的需求和感受，可当他渴望被爱的时候却无人在意，他就会认为家庭并不是他的港湾。

另一半也会认为你特别自私、特别自我，觉得从你身上没有得到被爱的可能性，就会抽回对你的好，冻结对你的感情，很决绝地要离婚。

这时，你感知到他要离开的态度是认真的，会慌张。

因为你一直依赖的对象突然要离开你了，你感知到自己被抛下了，情感需求可能再也得不到满足了。

所以，你会焦虑，会继续释放自己的需求感，试探他还爱不爱你。

而在伴侣的视角里，他看到的是：即使他提出了离婚，你去挽留他，但你挽留的目的不是因为爱他，也不是因为你意识到了过去你没做好的部分让他很痛苦，而是怕失去他对你的好。他就会觉得你只是把他当成一个满足你情感需求的工具，笃定你内心对他没有爱，他就会更决绝地要离婚。

这类婚姻想要修复，需要管理自己的焦虑情绪，从自己的主观意识里走出来，让自己真正具备爱别人的能力。

你能让伴侣体验到被爱、被支持的感觉，你能意识到他的心理动态是怎么变化的，可以疏导他的负面情绪，也能让他感知到从你身上有得到被爱的可能，你们才有机会重归于好。