为什么有的男人，在婚姻出现问题后会一直冷处理？

他们通常偏向于回避型依恋。

这类人在和伴侣相处的过程中，会让渡自己的生存空间，也会无微不至地照顾另一半，尽可能地迁就、忍让，很少表达自己的情感需求，更像是一个关系里的“服务者”。

之所以这么做，是因为在他的认知中，他觉得好的婚姻就应该是自己承担责任，自己能够具备力量感，可以把伴侣照顾好，压抑自己的需求和感受去满足伴侣的情感需求，去迎合对方，通过自己的牺牲、妥协、忍让，最终能得到一个幸福的家庭，让自己有归属感。

但，这种理想化认知有一天会破灭。

原因是，当他极少表达自己的情感需求总是迁就另一半时，会给妻子传递两个信号。

一个是——“我会百分百配合你。”

因为他极少拒绝和反抗妻子的要求，总是在顺从，也很少向妻子提出他的要求和期待。

这种失衡的关系模式，会让妻子慢慢以她的需求为中心，很少顾及丈夫的感受，也不会探索丈夫的需求是什么，会把关注点放在自己的需求是不是被满足上。

所以，妻子会在这样的关系里逐渐变得自私、自我，逐渐觉得自己理应是关系里的被爱者，认为另一半的存在是为自己而服务的。

另一个是——“你可以不在乎我。”

他对自己的需求和感受采取了压抑的行为，也就是说连他自己都不在意自己的需求，他总觉得为了伴侣去牺牲、妥协、容忍，是一种自我力量感的证明。

所以，他会向妻子传递“你可以不在乎我”的信号，妻子就会忽视他。

因此，他在婚姻中必然得不到被爱的感觉，会一点点积攒失望的情绪，觉得他自己付出了很多得到的却是被忽视、是伴侣的自私。

情绪积攒到一定程度后，失望变成了绝望，他就会冻结对伴侣的感情，他认为自己已经做得足够好了、尽力了，就会决绝地转身离开。

这时，他就会很冷漠，会把婚姻的问题冷处理。

一方面，他自身的依恋模式是回避型，这类人在失望后会塑造出一个心理空间，让自己单独待在里面，不想再接触外界，他进行了“失望性情感隔离”。

另一方面，他也认为妻子没有改变的可能性，过往的很多年里他都没有得到情感的支持，情感体验感是负面的，而且他付出了许多却没有换回被爱，就会陷入“无望感”里，不认为婚姻有机会变好，就会很决绝，决定离婚后就不想再消耗下去了。

面对这类婚姻，如果妻子舍不得丈夫对自己的好，想要修复感情，需要我们看到对方心理动态的变化过程。

能知道伴侣为什么坚定地要离婚，才有机会找到准确的解决方式，打消伴侣离婚的念头。