婚姻里没有爱了，还能过下去吗？

很多人都会面临这种处境。

——你会发现，另一半对你不在乎，他不在意你的情绪和感受，彼此之间无话可说，即使你主动和另一半沟通，他都是在敷衍，甚至连应付都懒得做。

这时，你会体验到彼此的情感没有交互，感知不到自己被在意，觉得婚姻的质量很糟糕，很想要离开对方。

也就是说，在这种处境中，你会把离婚这个选项，当作自己情绪的出口。

但，真的要离婚时，你也会犹豫。

可能舍不得孩子，怕对孩子造成伤害；

也可能放不下自己经营多年的家庭，会不甘心；

你也会有遗憾的感觉，因为彼此曾经认真地相爱过，有很多的情感基础；

多年的生活形成了惯性，尽管当下的婚姻不幸福，但对于离婚后的未知也会恐惧；

……

所以，大多数人都会困在这种处境里。

离不掉，过不好。

担心离婚是一个错误的选择，但对不幸福的婚姻又有无力感。

其实，婚姻里的爱，它是一个动态变化的过程。

也就是说，“感知不到被爱”只是一个结果，而想要解决婚姻里的问题，需要我们去改变过程。

有的夫妻，属于相处模式的问题。之所以彼此情感上失去了流动，是因为相处的时候情感体验是负向的，你很少支持伴侣，总在打压和索取，会把视角放在自己的情感需求是否被满足上，但很少意识到伴侣需要什么，所以另一半得不到被爱的感觉，开始一步步退缩；

有的夫妻，是沟通模式的问题。比如形成了“对抗之舞”的沟通模式，总是一方在指责，另一方在逃避，指责的一方觉得伴侣做得不够好，逃避的一方认为对方脾气大，沟通模式固化，彼此都在延续自己的方式，所以都感知到婚姻没有变好的可能性；

还有的夫妻，互动模式存在问题。例如两个人都把注意力放在了孩子身上，更沉浸于父母的角色，夫妻之间的情感反而越来越淡，各自都没有经营婚姻的意识，所以爱一点点消失，情感没有流动，相互也不参与对方的生活，不再彼此“需要”，最终两个人的情感需求就会处于匮乏的状态，都体验不到被爱，逐渐形成了假性亲密关系，都只是在维系这个家庭的运转，但情感上有很深的无望感，不再奢望对方会爱自己。

因此，夫妻之间建构的相处模式、沟通模式、互动模式，决定着你们婚姻的走向。

如果我们能够看到过程中存在的问题，针对性地矫正，婚姻就有机会变好。

可是，我在咨询中发现，很多人会一直把注意力放在结果上——你觉得自己在感情里没有得到被爱，内心很匮乏、很痛苦，你会放大这份痛苦，认为是伴侣的忽视造成了你的负面感受，于是你会盯着伴侣没做好的行为去看，认为另一半在故意伤害你。

所以，你认为自己是受害者，觉得问题全部是伴侣造成的，就很想要改变对方，会攻击、指责、发脾气、冷战，如果另一半不改变，你就会更加放大自己内在的痛苦，给伴侣贴负面标签。

最终，彼此就会拉锯、对抗，婚姻也会走到尽头。

这种做法，真正的问题是：我们抗拒自己为自己的幸福负责。

总是沉浸在受害者思维里，没有改变过程的意识，认为自己理应是婚姻关系里的“被爱者”，而这份理想化的期待破灭了，面对具体的生活就会很无措，会向外归因，没有力量把婚姻重新拉入到正向发展的轨道里，也没有经营婚姻的动力，所以就会离幸福越来越远。