我发现麦琳在婚姻里，很容易“自恋受损”。

她经常会感知到自己被伤害了。

这种伤害，并不是说伴侣家暴，或是另一半贬低、批评、冷暴力，而是指她会觉得另一半说的某句话、做的某件事，不契合自己的预期。

这时，她会产生受伤的感觉，自恋受损。于是，她会把伴侣的行为或语言解读成：你不重视我、你看不到我的付出和价值、你不关注我。

比如，在《再见爱人》里婚姻承诺书的环节，有很多个细节。

——李行亮在读自己的承诺书时，谈到他在结婚之后做到了上孝父母、下教子女，互敬互爱等等，这时，麦琳立刻打断了他的表达，因为在她的视角里，她会觉得伴侣说他做得好，意味着自己做得差；

当李行亮说他做不到理解麦琳的每一种情绪波动的时候，她会感受到这段关系不完美，认为伴侣没有动力去完全爱自己；

在他说麦琳在互谅互让这部分做得不够好的时候，麦琳会感受到这是对她的攻击；

……

之后，李行亮确认她的情绪，“你好像对我写的婚姻承诺书不是特别满意”。麦琳没有接话，说道，“我们是不是可以回去了呀”。

她明显很不开心。因为李行亮的很多句话，都让她的自恋受损了。

但，实际上，麦琳感知到的这份伤害，并不是李行亮直接施加的。

而是，她的自恋本身就处于受伤状态。

每个人在小时候，都有两个基础的心理需求：归属感、重要性的感觉——当家庭环境稳定、不动荡，自己提出需求父母能够满足的时候，就会对家庭产生归属感，能有一个心理定位，会感知到自己的存在，也会感知到自己是重要的、有价值的。

但麦琳，她说她极少得到父母的认同和褒奖，哥哥会比她好一些。

一方面，她处于一种竞争关系里，可自己是落败的一方；另一方面，无论自己怎么做，都得不到来自父母的认同和正向反馈。

她内在就会觉得，自己不重要、没有价值、不值得被爱。

所以，长大后步入亲密关系，她想要伴侣来证明她重要、有价值、值得被爱。李行亮的每一句话，都会被她关联到自己的自恋维度，而伴侣话说得不对，就会让她有受伤的感觉，她会再次涌现出内在对自己的评价：我不配得到别人的关注、我不配被爱，这份内在的攻击，她会感受到是伴侣唤醒的，于是她认为是伴侣伤害了自己，就会发脾气、攻击、冷脸，越来越笃定是对方的错，是伴侣不重视自己。

因此，李行亮会觉得，自己的任何一句话都有可能会惹她生气。

这类关系的矫正，需要我们能够先对自己的状态有觉察，能够先区分在现实的生活里，什么是伴侣给自己造成的伤害，什么是自己内在匮乏感的涌现。

否则，你就会陷入受害者的叙事中，总认为是对方做得不够好，而自己是被伤害的一方。

另一半始终无法解决这个问题，因为这是你自己的课题，他无法替代你去完成，所以感情里存在的问题无法解决，彼此的情感就会持续处于消耗状态，你认为自己被伴侣伤害了，觉得他不爱你，伴侣认为他尽力了却总被一次次指责、推开，婚姻就会走到尽头。

而即使离了婚，你依然会沉浸在连续性的叙事里，一直重复、循环，不被爱就会成为你的宿命。