为什么有的人一旦伴侣提分手，会情绪失控？

这类人通常是感情里的“执迷者”。

——相处的时候，他们会把另一半当成是自己生命里最重要的人，会觉得只有对方才能给自己被爱的感觉，让自己体验到情感需求被满足的感受。

这时，另一半不仅是自己的恋人、伴侣，更是自己生命的支柱。

他们会把伴侣的重要性扩大化。

随之而来的，是这类人承受不了失去对方的风险。

一旦伴侣提出了分开，他就会特别恐惧。

比如，会做出过激的反应，以伤害自己的方式去威胁对方不离开自己；

或是陷入剧烈的情绪里，觉得自己被抛弃了，感知到人生无望，就会特别情绪化；

也可能会死缠烂打，去跟踪对方，不断地纠缠，乞求另一半不抛弃自己；

……

通常，这类人之所以对分开有巨大的恐惧感，是因为小时候没有和父母形成健康的依恋关系，也没有和父母有一个正向的“分离”过程。

所以，一方面，会对亲密关系有很执迷的幻想，觉得伴侣能给自己提供一个绝对安全的港湾，认为另一半有机会全然包容自己，给自己足够的被爱，于是，对关系的认知会格外理想化，也会放大伴侣的重要性；

另一方面，平时在相处的时候，就很害怕这个安全空间消失了，内在始终保持着恐惧感，一旦伴侣提出了分手，或是你捕捉到了分开的信号，这份恐惧感就会真切地涌现出来，试图和伴侣重新建立情感上的联结，如果这个希望破灭了，就会感知到自己要再次处于不被选择、没有依恋、孤独的、不安全的场域里，会产生灾难化思维。

于是，只要对方提出分开，就会有过激的行为。

但，这种特质，就注定了我们很难得到健康的、长久的亲密关系。

原因是，自己内在的匮乏感太旺盛了，对伴侣有着不切实际的期待。

你期待伴侣能给自己一个无条件被爱的安全空间，所以相处的时候很容易发脾气，会把视角都放在自己的感受上，不会去看到伴侣的感受，不懂得爱人，还总推开对方；

同时，因为你太害怕失去另一半，所以会不自知地控制对方，你内在的不安会随时涌现出来，你更容易关注感情里的负向信号，因此很难真正去创造爱，很难塑造出积极的、愉悦的情感体验。

所以，我们需要完善自己的内在，先让自己成长得更完整。

也能纠正自己在感情里的一些不合理的信念，改变执迷的行为模式。

只有自己内在完整、有力量之后，你才能真正做出选择。要么，去挽救关系，能真正吸引伴侣重新向你靠近；要么，让下一段感情变得健康，不再重蹈覆辙。

这时，你就会纠正自己的情感剧本，不再成为关系里的执迷者，也不再重复这个路径，能真正得到幸福和被爱。