“脆弱高自尊”，是婚姻修复中一个很常见的卡点。

它会导致受害者情结。

也就是说，如果在亲密关系里你把注意力总放在自己自尊的建构上，很想要伴侣顺从自己，会从别人的反馈中满足自己的自尊水平，你就会执着于让自己的需求被伴侣满足。

于是，你会关注自己的需求和感受，放大自己的内在渴望，很期待伴侣能以你为中心。

但长期相处，伴侣会感知到你特别“自我”，认为你只爱你自己，不关注他的感受，就会开始后撤、抗拒、逃避。

另一半会向你提出离婚。

有的人面对这种情形，会舍不得家庭破裂，也不想丧失伴侣对自己的好，会讨好、认错，甚至会去乞求伴侣留下来；

有的人会考虑自己的需求，思考离婚和不离婚哪个选择对自己更有利，会遵从自己的内在感受，做出最终的判断；

还有的人，会审视自己的沉没成本，不甘心让婚姻破裂，会顾及孩子；

……

但你的能量和全部的注意力，都会放在对自己“自尊”的捍卫上

你会觉得自尊受到了挑战。

在伴侣提出离婚后，你有很强烈的被伤害的感觉，认为他的行为是在挑衅你、是在否定你的价值。

同时，你也会觉得一旦自己向伴侣去妥协，去修复婚姻，意味着自己失去了自尊，你会认为这是很卑微的行为。

因此，尽管可能你并不想离婚，但你觉得他的离开是在伤害你，就会认为自己是“受害者”，你就会一次次向伴侣表达自己的愤怒情绪，想要迫使他重新听你的。

之所以你会这么做，是因为你看似强大，但内在很脆弱。

一个真正自尊水平很高的人，不会执着于“我”的概念，也不会认为低头就是输，而是能根据自己的需求去考虑自己真正想要什么，做出对自己有利的决策。

这类人也会对自我价值有高度的认可，不会把自己的价值寄托到外界的反馈上，有强大的内在秩序，也能承受足够的压力，可以在面对挫折时依然不会影响对自我的评价。

而脆弱高自尊的人，往往呈现出自恋、固执、高傲的特性。看似很强大，但总是执着于“我”，认为“我”是不可以改变的。

所以，一旦他们的“我”受到了挑战，就会立刻开始捍卫，不顾及自己的需求，不考虑自己真正想要什么，也不会思考什么结果对自己更有利，而是把所有的力气都放在防御上，很害怕自己受伤。

它的背后，隐藏着内心深深的恐惧，以及内在认为“外界是不安全的”的信念。

最终，这类人会被自己的自尊束缚住，不去考虑伴侣的需求和他提离婚的内在动机，也不去解决问题，而是陷入自怨自艾的情绪中，把自己标榜成受害者，丝毫不会反思，总强调伴侣的问题。

会指责、抱怨，没有力气解决问题，感情就会朝着负面的方向继续发展，直到彼此真正离婚。

我经常说，亲密关系不是发展自尊的场域。

因为我们在婚姻里不是为了赢，和伴侣也不是对抗的关系。

我们步入婚姻，是为了得到幸福，是想要彼此的内心能够靠近，塑造出有爱流动的关系，彼此能相互支持，是为了“爱与被爱”。

所以，真正重要的不是自尊，而是爱的能力。反而一味地坚守自己脆弱的高自尊，把很多事都和自尊牵涉到一起，会导致我们不会调整自己爱的模式，认为自己被伤害了，困在弥漫性的情绪中出不去，自然就会解决婚姻的问题，无法得到幸福。