有的人小时候，极少得到父母的认可。

——你总是被批评、被贬低。

无论怎么做，都不会被父母称赞。

很多人在这种成长环境里，会把父母的评价内化。长大后步入了亲密关系，你会产生一个信念：真实的自己是很差劲的，那个糟糕的自己永远都不会被人选择、不会被人爱。

这会形成两个特质。

一个是，你在被爱的当下，不会相信另一半真的爱自己。

也就是说，你会缺乏感知爱的能力。当伴侣给予你爱的时候，你会否定、会质疑，因为你内在不相信自己值得被爱。

反而，你对关系里的“负向信号”会格外敏感。比如，另一半只要做了不够好的事情，没有达到你的预期和标准，你就会放大，产生负面情绪，去责怪对方做得不够好。

在彼此的相处中，你很难认可伴侣的付出，极少称赞对方，会总盯着伴侣没做好的部分，一点点风吹草动都会让你如临大敌，做出过度的反应。

长期如此，婚姻就会有很强的负面体验感，彼此总在相互损耗。

因为你一直盯着伴侣做得不好的部分，所以你总会觉得自己是被伤害的一方；伴侣总被苛责，付出不被认同，逐渐就会丧失过下去的动力。

这是一种“自证预言”——内在觉得自己不配得到幸福，在实际的婚姻生活中，自己会一步步把婚姻推到不幸福的真实处境里。

而在婚姻不幸福之后，自己的预言被处境印证：你会觉得，“果然，我不值得被爱，没有人会永远爱我、真正爱我。”

另一个特质是，你会通过伴侣的反馈来验证自己的价值。

因为你内在深深地认为自己真的很糟糕，总对自己做出负面评价，很少肯定自己，你很难进行自我认同。

而在步入了深度的亲密关系之后，你会把这个课题转移，特别想要让伴侣证明“自己很重要”。

于是，你会向外求。你会观测伴侣的反馈，来验证自己的重要性。

这时，你对伴侣会寄托很高的期待。

当他的行为模式契合你的期待，你会感知到自己是重要的、有价值的；

而一旦伴侣的行为模式没有达到你的预期，你会认为自己是糟糕的，会自我攻击，进而觉得是伴侣做得不够好，认为他没有给你足够的情绪价值和情感支持。

当你这么做的时候，伴侣必然无法承载你的期待，而且另一半还要经常面对你的负面情绪，感情逐渐耗损，关系就会走到尽头。

我觉得，我们想要得到幸福，需要在婚姻里修炼自己。

幸福并不会因为结了婚就平白无故地发生。需要让自己懂得该如何去爱别人，有正向的爱的模式，知道婚姻该怎么经营。

自身具备爱的能力，可以创造爱，才能得到长久的幸福和被爱。