有一类人，在婚姻里会过度付出。

——你会把付出当成你的核心价值。

比如，你承担了家庭里的大部分责任，让自己一直围绕着丈夫和孩子转；

也会照顾伴侣的衣食起居，很珍惜家庭，有很传统的婚姻观，觉得嫁给一个人就一定要永远过下去；

生活里的大多数事你都会自己尝试做决策，很想要伴侣认同你的价值、承认你的重要性；

……

在你的视角里，自己为了家庭做了很多。

而伴侣的事业在发展，可你的重心放在了家庭里，彼此的价值并不对等，他会面对诱惑，也有更多的选择，你特别害怕被伴侣抛弃，内心有很强的不安全感。

这是典型的价值化思维。

你会用价值化的视角去看待婚姻——你内在的配得感很低，总觉得自己不够好，所以不觉得自己有能力吸引伴侣欣赏你、向你靠近，会认为自己的核心价值是“牺牲自己对家庭好”。

但，你内在也不认同自己为家庭付出的价值，更害怕伴侣不承认你的价值，你认为自己不具备社会价值。

所以，你只能强调自己的付出，制造伴侣的内疚感，让伴侣离不开你。

你们的关系，就会变得越来越沉重。

原因是，你内在有很强的匮乏感，觉得自己总在牺牲、总在照顾别人，但自己的需求没有被看见。

所以，你会用自己的付出去绑架对方，想要伴侣给你提供情绪价值。

但，你并不会去观察伴侣的情感需求是什么，也不会去满足另一半的情感需求，因为你觉得自己已经为了家庭竭尽全力了，当伴侣提出他的需求时，你会觉得他在苛责你、是在否定你为家庭做得那么多事。

这会导致你看似在付出，但实际上逐渐成为你们关系里的情感上的“索取者”。

而伴侣感知到你不愿意爱他，总在强调你想要什么，他会觉得压抑，逐渐就会进行情感层面的隔离，冻结对你的感情。

所以，就会出现一个结果：你为家庭付出得越多，可伴侣却对你越来越冷漠。

生活上，也形成了丧偶式婚姻，伴侣极少参与到家庭里，甚至会抗拒你对他的好，彼此的情感变得很疏离。

而你一方面会愤怒，会觉得自己的付出没有换回应得的待遇；另一方面你会很不甘心，因为你的沉没成本很高，几乎为家庭牺牲了一切，就很难接受婚姻破裂。

这种情况想要修复，我们需要承认自己对家庭的需求，先意识到自己离不开这段关系。

其次，能看见感情发展到现在的过程、规律，意识到自己爱的模式中存在的不合理性，能纠正自己的信念和爱别人的方式。增加自己的配得感，重构自己对婚姻关系的认知，能看见伴侣的需求且能真正去爱人。

当我们有能力填补自己内在的匮乏感，解决掉自己内心的不安，能经营这段婚姻，知道怎么正向付出，就可以改变过往彼此形成的婚姻状态，感情也才能进入到正向发展的轨道里，你也才能得到一段长久、真正安稳的婚姻。