和回避型伴侣结婚，你会发现自己很难感知到对方的爱。

原因是：另一半总在压抑他的感受和需求。

对于伴侣而言，他想要的是一个完整的家庭，是他通过牺牲、忍让等等方式，能让他感知到自己是有力量的，可以把家撑起来，可以肩负起责任。

但，他很少说他想要什么，极少表达他的感受，你会觉得彼此之间总有一层隔阂，不懂得对方到底要什么，感知到很难走进伴侣的内心世界。

也就是说，彼此之间没有真实的情感流动。

这类人最大的问题，是“回避自己的感受”。因为在他的感受涌现出来的时候，他会立刻选择压抑下去。

于是，他也很难理解别人的感受——当你表达自己感受的时候，他很难意识到你在表达什么，你就会有一种不被懂得的感觉，会向对方发泄情绪。

他面对锋利的情绪，会产生窘迫感，他不知道该怎么应对，所以就会想要尽快从这种负面场域里走出来。

这时，他要么会回避冲突，不应对，一直沉默、不说话；

要么会“应付”你的情绪，会哄你，但他哄你的目的是让你不再生气，而不是探索你真正想要什么。

你在和伴侣相处的时候，总有一种一拳打在棉花上的感觉。

时间久了，你们就会形成固定的情感模式。

一方面，你对关系会很不满意，因为你感知到伴侣尽管总在妥协、顺从，但实际上两个人的感情质量并不高。

你会经常迫使伴侣和你建立情感的联结，比如会发脾气、表达情绪，而伴侣总意识不到你真正想要什么，你们两个人总在情绪层面消耗、纠缠，可一直无法有效沟通。

另一方面，你也会适应伴侣的顺从，会把注意力放在自己的情感需求上。

因为伴侣极少表达他的需求和感受，所以你会适应关系以自己的需求为中心，很少去探索伴侣想要什么，经常忽视伴侣。

同时，因为另一半很少给你负反馈，所以你觉得感情很安全，就会频繁发脾气、指责，放大自己的负面情绪，觉得伴侣理应包容你，因此你就不会顾及自己的行为对伴侣造成的感受，总是把对方往外推。

最终，伴侣就会在忍到临界点之后，逐渐失望，坚定地要离婚。

其实，你们两个人都想要幸福，也都很珍惜家庭。你想要一段高质量的感情，期待自己能体验到被爱；伴侣有基础的责任意识，愿意包容，想要有一个完整的家庭，想要他自己被懂得，彼此都有爱的意愿。

只是，彼此都不知道该怎么真正地去爱别人，也一直没有触及深度的亲密关系，总在浅层的争执里打转。彼此都看不见自己爱的模式里存在的不合理性，也没法真正通过互动、沟通，去干涉对方的行为模式，所以就会相互伤害、总在对抗，爱意被消磨，婚姻就会发展到尽头。