《再见爱人》里，刘爽做了一系列的承诺。

比如，说他以后要对葛夕包容、理解、发自内心的让步、不抬杠、尊重，等等。

但，葛夕清晰地知道，他是在画饼。

为什么刘爽明明表达了改变的意愿，却还是会让人觉得他改变不了？

原因是，亲密关系里自己对伴侣行为模式的改变，有一个前提——自己能意识到自己过往的行为，会给伴侣造成什么样的伤害，另一半的感受是什么样的。

也就是说，只有自己能“感受到伴侣的感受”，才有可能调整自己的行为模式。

否则，就会自我压抑，会觉得自己是为了另一半而付出，并不会心甘情愿，在压抑到一定程度后，反而会爆发更大的冲突。

所以，在情感层面自己真正地看见对方，才能够去爱一个人。

大多数人的改变，都发生在迫不得已的时刻。

例如，自己很依赖对方，而伴侣要离开了，就会去讨好、认错，给另一半希望。

自己当下的认错或许很真诚，也笃定自己未来一定会改，但通常伴侣不会再信任你了。

一方面，会有情感模式的惯性。可能你在感情里一直很渴望被爱、被照顾，所以想要自己成为被爱的一方，会惯性去索取，会想要通过发脾气测试伴侣会不会包容自己，也想要占据情感的高位。

当你的情绪伤害了伴侣，也很少满足伴侣的情感需求，对方想要离开你，你会觉得很恐惧，承诺自己会改变。

但，你在感情里，依然想要自己被爱着，在对方和你重归于好之后，你还是会延续过往的行为模式，会继续索取，因为你对关系的需求没有改变，你自身爱的模式、感知爱的方式等等，都没有变化。

重复几次之后，伴侣就不认为你有改变的可能性了，就会决绝离开。

另一方面，改变的前提，是愿意走出自我主观意识地设限，能够看得见伴侣的内在需求。

这时，你并不是在改变自己，而是你知道了自己哪些行为会对伴侣造成伤害，你清晰地知道自己的行为会对伴侣造成的感受，所以会刻意调整、避免。

你不是在压抑自己，而是在爱别人，在这个过程中你才能真正地让伴侣感知到被看见，也能塑造出情感的流动，伴侣就会有重新和你在一起的意愿。

而很多人，改变只是因为还需要对方，是自己舍不得失去伴侣对自己的好，所以只是短暂地压抑了自己的需求，但依然还沉浸在自己的需求无法被满足的焦虑情绪里，看不见真实的对方，承诺改变只是手段，所以不会让伴侣感知到你有改变的可能，

因此，假如伴侣不相信你会改、对你很失望，真正要做的，并不是去承诺。

而是，你能让自己成长，看到自己过往行为模式的原因，打破情感模式的惯性。

同时，也能感受到伴侣的感受，可以发自内心地看见对方、懂得对方，建立真正的情感联结。

做到这两点，才有可能让伴侣相信你会改变，你也才会有改变的基础条件。