我发现，在李行亮崩溃大哭的时候，麦琳反而突然变得不那么情绪化了。

这是因为，他们形成了一种固定模式。

——只有李行亮崩溃，情绪到了临界点，麦琳才会削弱她行为的侵占性，才会尝试去理解对方的感受。

原因是，在他们过去的相处模式里，麦琳处于情感高位，她能够表达自己的需求和不满，而李行亮总在迁就、隐忍、顺从，他不会表达自己的需求，更不会表达他的不满。

这时，麦琳就会“退行”，她能感知到有机会从李行亮身上得到充足的抱持感，无论自己怎么做都不会把对方推走。

在麦琳的视角里，彼此的感情很安全。

于是，她就会把自己的注意力，全部放在自己的需求是否被满足上。

如果李行亮做的事不完全契合她的期待，她会感受到自己没有得到充足的被爱，会攻击对方。

这种爱的模式，带有强烈的侵占性，她会提要求、指责、宣泄自己的情绪、命令伴侣听自己的、否定对方、不允许伴侣表达他的感受和不满，李行亮只能一味地顺从，他被逼到一个角落里。

而当他情绪到了临界点，彻底爆发。比如谈离婚，崩溃大哭，摔东西，麦琳才会感知到自己的行为如果继续下去，对方有可能会真的离开自己。

所以，她就会停止侵占性的行为，不再逼迫对方，让伴侣能够从那个角落里往外走一走，给他让渡一点点生存空间，甚至她的行为还会带有一些讨好性。

但，之后，彼此还会重复这个过程。

所以，他们形成了一个固化的相处循环。

麦琳在和李行亮相处的时候，会要求对方听自己的，会侵占伴侣的生存空间，会强调自己的需求和感受，会认为自己应该是那个被爱的小孩。

直到——李行亮情绪积压到一定程度，他彻底爆发了，她才会尝试“平视”对方，才会意识到再施加侵占性的行为，会把对方彻底逼走。

这其实会让李行亮很绝望。

因为只有谈离婚、崩溃、摔东西，在这一小段的时间里，彼此关系的重心才会转移到他的感受上。

可，即使这么做了，他也很难体验到被看见、被理解，得到最多只是不被侵占、被安抚。

比如，在李行亮哭了之后，麦琳的情绪虽然缓和了，她也会拍他的背去安抚他，但她还是会说，“至于吗？”她并没有真正地理解他、懂得他。

这类婚姻，在生活里也很常见。

起初，伴侣会无微不至地照顾你，会妥协、会顺从，极少表达他的需求，你会感受到自己有机会得到无条件的爱，会以自己的感受为重心，不断地侵占伴侣的生存空间，让对方看见自己，从伴侣身上得到足够的抱持感，你也会频繁发脾气，要求伴侣包容自己。

而，伴侣得不到你的情感支持。你认为自己才是属于被爱的一方，会经常强调自己的意愿，否定对方。

直到另一半情绪激烈的爆发，你才会削弱自己行为的侵占性，才不会再逼迫对方。

可一次次这么做，伴侣感知到的情感体验是负向的，也得不到被爱的感觉，总被损耗，就会丧失过下去的信念，最终坚定地离婚。

想要修复这样的婚姻，需要让自己具备反馈爱的能力。

不再把自己当成理应被爱的一方，可以真正去探索伴侣的情感需求，在爱别人的过程中体验到满足和喜悦。

能知道伴侣需要什么，能感受到伴侣的感受，可以给对方情感支持，当我们学会爱别人，伴侣就能从你身上感知到有获得被爱的可能性，才会重拾过下去的动力。