麦琳在婚姻里，很少给李行亮正反馈。

她极少表达李行亮把哪件事做对了。在她的描述里，李行亮做得大部分行为似乎都是错的。

比如，她抱怨他不给自己买衣服，很少关心自己，但事实是在李行亮给她买了衣服后，她会退掉，这是负反馈；

或是，他特意去上海买青团，她会觉得不完全合自己的口味；

在她生日的时候，他花费了很多心思去准备，好多天都没有吃午饭，那个时间段也很忙，可在精心准备后，麦琳事后消极地向他反馈：还好，还可以。她在表达自己并没有完全满意。

其实，麦琳很想要自己是被重视的。

而很多个瞬间，她都能感知到被重视。

但，她会篡改自己的感受，因为她不能给李行亮正反馈。

核心的原因是，在她的认知里，她有权力提自己需求的前提，是——自己是一个“牺牲者”。

麦琳经常强调她的牺牲。例如她说有很多有钱人追她，但她没有同意，选择了当时什么都没有的李行亮。

或是，麦琳会说没有让李行亮洗过一次碗，以此来证明她把他照顾得很好。

她还会强调自己没有新衣服，来表明为这个家牺牲了很多，她也明确地说，关于这一点，她并不想改。因为她一旦改了，就不再是那个“牺牲”的人。

她用自己为家庭的这些牺牲，来换取道德资本，让自己处于情感高位，也能让李行亮对她内疚。

在情感高位上，她就具备了支配对方的权力。

她能够宣泄自己对伴侣的不满，可以说他什么地方做得不够好，也能命令对方听自己的。

所以，她会通过负向移情获得伴侣提供的抱持感：我怎么把你往外推，都推不走。这会让她体验到被爱的感觉。

同时，她也能感知到强烈的安全感，会觉得自己的自我凌驾于伴侣的自我之上，感知到可控。

可是，“牺牲者”这个身份，就注定了她不能认同对方的付出，也不能提出自己明确的需求指令。

因为一旦承认对方做得对，自己的需求被满足了，自己就不再是牺牲的一方了，就不能再处于情感高位。

一旦她把自己的需求表达出来，对方做对后自己认同了，也会丧失牺牲者的身份。

所以，很多牺牲者，即使别人买了新衣服也不会穿，要一直穿旧衣服；

有好吃的，要留给家庭里别的人，自己不能去吃；

假如对方精准地捕捉到了自己的需求，也要否认，说“不是”“不对”“你别管”“你不懂我”。

一方面，要维系自己牺牲者的角色；

另一方面，自己会觉得很匮乏。

于是，就会总认为自己是受害者，每为别人付出一分，都会觉得自己一直在爱别人、关注别人，可自己的感受却没有被看见。

伴侣就会成为那个“做得不好”的人。她会觉得，自己的委屈和不被爱，全部是伴侣造成的。

这就形成了一个非常固化的互动系统。

我看到很多人说，李行亮没有给麦琳足够的情绪价值，总是不懂得麦琳想要什么。

但实际上，麦琳自己都无法准确地说出自己的需求，况且，即使李行亮做对了，她也不会承认。

本质上，她不允许自己得到被爱。

但她很想要通过伴侣的行为证明自己值得被爱。

可一个内在根本不允许自己获得幸福的人，总依赖通过伴侣的反馈让自己感知到幸福，这个路径必然行不通。

想要真正获得幸福，需要在信念、认知、行为模式等多个层面都进行矫正，打破过往自己依赖的路径，建立新的路径，得到新的、积极的体验，改变对自己的内在评价，才能在关系里感知到幸福，也才能和伴侣共建出有爱流动的家庭环境。