内在有缺失的人，感情很难幸福的底层逻辑是什么？

大多数人，一旦内在有缺失，就会选择一个和自己的缺失恰好匹配的伴侣。

——有的人缺爱，很看重另一半是不是足够体贴，会被伴侣对自己的好打动；

有的人缺乏安全感，性格很强势，就会选择一个兼容度足够高的伴侣，想要去支配对方，拿到感情里的权力；

还有的人，很害怕自己处于低位，所以会选择“下嫁”，找一个各方面都不如自己的人，就会觉得感情是可控的，有足够的安全感，会要求伴侣承接自己的脾气，也会时刻强调自己的优越感，炫耀自己的价值；

也有的人，对感情有理想化的期待，内心有一个情感范本，就会选择一个几乎没有自己主见的伴侣，他能被自己引导，可以配合自己，让自己有条件去勾勒出自己想要的家庭生活；

……

也就是说，一个内在有缺失的人，择偶时很看重伴侣是否具备一个特性——他能不能恰好成为自己缺失部分的拼图？

只有对方具备自己缺失部分的拼图的属性，自己才会选择对方，让他成为自己的另一半。

你在选择伴侣的时候，就已经从对方身上能感知到自己的需求能够被满足的可能性了。

可问题是：人不是固定不变的。

伴侣在某个阶段，会契合你的需求，正好匹配你内在缺失的那一部分。

但人会成长，感情也会发展，他不可能一直是你所要求的形状。

比如，你选择了一个服从度很高的伴侣，对方一直都很顺从你，总在压抑他的需求和感受，会无微不至地照顾你。

于是，你认为感情很安全，就会频繁发脾气、释放自己的负面情绪想要伴侣包容。

伴侣的需求没有被看见，他体验不到被爱的感觉，经常被你锋利的情绪伤害，逐渐就会丧失服务的动力。

而这时，你会很难接受。

因为你选择伴侣的原因，就是因为很看重对方的“功能性”——他可以成为弥补自己内在缺失的那块拼图。

而当他不想再成为你缺失的那一部分的拼图时，你就会觉得沮丧、不安、焦虑、愤怒，认为对方变了，你内在的缺失也会真切地再次呈现出来。

所以，你会很想要他继续回到过去的模式里，你期待他还是能成为你想要的样子。

你不接受真实的对方，也没有爱真实的伴侣的意识，你只是需要那个能满足自己内在缺失的“角色”。

因此，伴侣感知到你爱他，他认为你只是把他当成一个工具，觉得你只是需要他，就会选择决绝离开。

所以，内在有缺失的人，之所以很难幸福，本质原因是：我们试图向外求，试图找到一个人，成为弥补自己缺失的拼图。

而你也足够幸运，你恰好能够在茫茫人海里选择到你想要的那块拼图，他会让你感知到自己有机会变得完整。

于是，你期待对方永远都不会变，你想要伴侣成为你所期待的样子。但，人都会变，感情也会流动，更重要的是，在这个路径里，你没有试图去爱真实的对方。

当有一天，或有一个时刻，你因为没有在生命的路途去爱人而觉得后悔，而遗憾，你就产生了爱别人的意愿，在那个瞬间，你就有了真正补足你内在缺失的可能。

我们总说：施比受有福。因为一个内在有能量去爱、去赠予的人，才是真正强大的、完整的；而一个总在想要索取、总期待获得补偿的人，尽管有机会得到被爱，但无法长久地维系爱，因为自己内在不具备爱的能量。