谈一谈我最近的婚姻咨询心得。

我发现自己对伴侣造成的伤害，很多人都会视而不见。

原因是：你对爱的认知是有偏差的。

比如，有的人会觉得，如果伴侣真的爱自己，就理应绝对服从自己，给自己足够的包容和迁就，哪怕自己歇斯底里地发脾气，对方也应该立刻看见自己的情绪。

尤其是小时候缺爱，就会对“无条件的爱”有幻想，把理想化父母的期待寄托到伴侣身上，特别渴望得到足够的抱持感，期待自己能被对方偏爱，想要用很多很多的爱去补偿小时候不被爱的缺失。

于是，就会产生一些信念。

——即使我无理取闹，也应该是你迁就我，你应该给我偏爱而不是和我论对错；

我有任何需求，你都应该满足，否则你就是不够爱；

我对你发脾气并不是我的错，而是因为你看不见我的需求，你辜负了我对你的信任；

……

这些信念里，你会放大自己的情绪，只关注自己的需求，看不见自己对伴侣需求的无视以及自己情绪对另一半形成的伤害。

逐渐地，你会把伴侣当成满足你内在需求的“工具”。

你看不见真实的对方，只能看见自己的需求是否被满足。

当你的需求被满足的时候，你认为这是自己应得的，自己就理应被爱；而如果需求没有被满足，你就会攻击伴侣，认为另一半不爱自己，会发脾气，攻击对方。

所以，在这样的关系模式里，你退行成了孩子状态，不断地表达对伴侣的要求和宣泄自己对伴侣的不满。

另一半不仅体验不到被爱的感觉，还经常被伤害、被损耗，就会决绝地离开。

其实，我们在婚姻里，很容易会觉得自己选择了一个伴侣，已经和对方步入了婚姻，自己就理应获得被爱，所以会把自己对被爱的理想化期待投射到伴侣身上。

但是，一个人对爱的认知，是需要在关系流动的过程中根据「双方」所产生的感受去逐步矫正的，逐渐让它契合感情的发展规律，能支撑自己获得幸福。

可如果我们只看得见自己的感受，过度放大自己的需求，不尝试去爱别人，看不见伴侣的感受和需求，就会陷入自己对感情的理想化认知中，只想要改变对方。最终，婚姻就会破裂。

爱出者爱返。

我觉得，缺爱的人真正的课题并不是“如何永远从伴侣身上能得到被爱”，而是两方面。

一个，是在伴侣爱你的时候，你有能力把已经得到的被爱转化成自己被爱的“经验”，从而让自己内在变得丰盛，而不是总依赖于向伴侣索取；

另一个，是培养自己爱伴侣的意愿，愿意去赠予爱，有能力去察觉到并满足伴侣的情感需求。

完成这两个课题，才能从本质上解决问题，让自己得到幸福。