怎么判断婚姻里哪一方的问题更大？

这是我在婚姻咨询里会遇到的一个高频问题。

在大多数人的逻辑中，当婚姻出现问题的时候，很容易试图去找“坏人”。我们会觉得，是因为某一方做得不够好，才导致了婚姻不幸福的结果。

当我们找到这个坏人的时候，就会认为这一方才需要改变，也需要承担婚姻出问题的主要责任。

但其实，这个做法通常行不通。

原因有两点。

一方面，婚姻出问题是两个人共同推动的。

比如，一方很强势、很自我，不在乎另一半的需求，看似是强势一方的错。

但其实，另一方总在压抑自己的感受，不向伴侣提要求，只是在内心默默扣分，没有向伴侣进行自己感受的反馈，也推动到自己处于被忽视的境地。

所以，婚姻是一个互动系统，无法把责任只归因于一方。

另一方面，很多人都会自我美化。

当一方指责是另一方的问题的时候，被指责的一方承受了伴侣的攻击，要么会直接反击，和伴侣吵架，要么隐性攻击，沉默、不说话，或是表面顺从但内在并不认同。

所以，就会形成对抗性的关系，彼此都认为自己没有错，都抗拒承担婚姻破裂的责任，想要对方改变。

婚姻出现问题后，正确的方式并不是去判断“是谁的问题”，而是需要做三方面的梳理。

1、明确自己的需求——自己对于这段婚姻是否会不舍、是否还有留恋？自己更倾向于选择离婚，还是想要和伴侣继续过下去？

如果你依然认可伴侣的价值，那么就需要自己主动承担让婚姻变好的责任。

因为，你自己对这段关系还有需求，你离不开这段婚姻，所以需要自己为自己的幸福负责。

2、调整自己的认知——改变自己，并不意味着自己不够好，而是自己过往在感情里的行为模式支撑不了自己的幸福；当我们调整自己爱的模式之后，就能够让彼此的沟通模式、互动模式、相处模式发生积极的变化，就不会再重复过往的路径，能带给彼此积极的情感体验。

在很多人的意识里，做得不好的一方才需要改变。实际上在婚姻里，真正要改变的，只是我们自身对关系的认知以及自己的“爱的模式”。

3、明确婚姻的发展规律——知道婚姻是怎么一步步发展的，各自内在对感情有什么样的情感需求？彼此形成了什么样的情感模式，这种模式该如何打破？

婚姻真正的敌人不是具体的人，而是两个人形成的关系模式不健康，关系模式的背后，是彼此对感情的需求、原生家庭形成的影响等等。

当我们对真正的问题有了觉知，就不会把伴侣当成自己的敌人，彼此就不会再对抗，而是去趋于融合、形成合力，去解决婚姻关系里存在的问题。

比起把婚姻问题去向某一方归责，更重要的是知道自己的需求，且能够有机会真正去解决问题，让婚姻走向幸福。