为什么李行亮不愿意和麦琳离婚？

从专业角度分析，我觉得原因有两点。

一个原因是，他内心有一个“家庭完整”的剧本。

通常，这类人有补偿心态——小时候在家庭里有一些遗憾，所以想要组建一个家庭，把内心的遗憾去补偿掉。

比如，李行亮觉得父母虽然很爱他，但父母之间不够相爱。

所以，他就很想要建立一个家庭，让自己有归属感，能通过自己的努力不再重复这个路径，他就会很想要对麦琳好，想要彼此之间是相爱着的。

他对“家”有一个预期。

一旦离了婚，这个预期就破碎了，他很难接受。

另一个原因，是李行亮对关系模式的需求，本身就是想要一段“侵占性极强、边界感极弱”的共生关系。

也就是说，他所需要的伴侣，本身就是自我、强势、会侵占自己边界的人。

有这类需求的人，原生家庭常见的类型有两种。

一种，是父母有一方很强势、很自我、侵占性极强，所以在小时候，他弱化自己的力量感去配合养育者的权威，不会直接表达自己的需求，总在迎合别人的需求。

所以，在长大后的亲密关系中，就会重复这种模式，会选择一个和养育者类似的伴侣，感知到熟悉，这份熟悉会让自己觉得安全。

另一种，是重要养育者会提供“笼罩式的爱”，也就是父亲或母亲照顾孩子的衣食起居、对孩子特别好，但是，也会把自己的价值寄托到孩子身上，抗拒和孩子分离，会让孩子承接自己的情绪。

孩子在这种关系里，会感知到被爱，但这种爱也是一种对自我力量的限制，他会觉得自己的生存空间被侵占。

长大后有了家庭，一方面他会期待伴侣也能像小时候的养育者一样照顾自己，另一方面他也会适应边界被突破的感觉，因为他从小在深度关系里就没有塑造出自己的边界，他会持续地让渡自己的生存空间，去承接伴侣的需求。

所以，当麦琳总在无视他的需求，且一直突破他的边界的时候，李行亮很难及时地反抗。

原因是：他的不适感并没有那么强烈，反而会纵容对方。

直到——伴侣的侵占超越了他能够接受的底线，他就会一步步退缩、失望，把期待一点点消磨之后，彻底没有爱了，他才会选择离婚。

因此，虽然麦琳一直无视他的感受，也特别强势，还会经常打压他，会施加负向移情让他承接她的情绪，李行亮感知到很痛苦，但他不愿意离婚。

在咨询里，我经常遇到这类夫妻，通常有三类事件，会成为真正离婚的契机。

一个，是丈夫处于很需要情感支持的阶段，比如事业受挫、重要的亲人离世、陷入抑郁状态，等等。这时，他会向妻子索爱。

但妻子已经适应了她被爱者的身份，彼此的情感模式已经固化了，她不愿意提供情感支持。

丈夫就会觉得自己过往的付出不值得，认为自己一直妥协、迁就、压抑自己的感受、顺从对方，却换不回一丝懂得和支持，他就会觉得付出不值得，选择离婚。

第二种，是妻子长期把注意力放在了孩子身上，他觉得自己被无视了，找不到自己在家庭里存在的位置。

这种情况也会导致离婚。原因是，这类人最害怕的是自己不被需要，他会感知到自己没有存在性、没有价值感，就会很沮丧，会自我质疑，会想要逃离婚姻；

第三种，是妻子长期、频繁、剧烈地向他施加负向移情。

这类人在面对冲突的时候有无措，他会觉得自己很窘迫，因为他不知道该怎么去应对，就会想要逃。

当妻子发脾气的频次和程度特别高的时候，他觉得这将是未来生活的常态，而他没有勇气永远都过这样的生活，他就不想过下去了。

其实，虽然这类人不会轻易离婚，但，一旦他下定了离婚的决心，反而会特别冷漠，和以前相比像是完全变了一个人。

因为在他的视角里，他是完全看不到任何可能性，做了自己能做到的所有努力，才被迫选择了离婚。离婚对于他，是无路可走时最后的一个出口。