婚姻关系中如何提升爱人的能力

麦琳委屈的点特别多，经常会因为一些小事发脾气、哭。

但这些事件都有一个共性。

——只要一件事让她感受到自己的“价值感”和“重要性”受到了质疑，她就会产生负面情绪，这种情绪本身是向内的，她会觉得自己不够好。

而后，为了应对自我攻击，就想要“证明”自己的重要性，会向外求证。

如果别人的反馈契合她的预期，让她感知到自己的重要性被重新肯定了，她就会获得满足。

比如，画师给她的画，她觉得自己被画丑了，就会攻击自己的价值。这是因为，这幅画，唤醒了她觉得“我不够好”的信念；

再比如，李行亮选择理想伴侣时，指了别的人，她就会觉得她在他心中不是独一无二的，是不重要的；

或是，她之前当导游，别人没有听她的，她觉得经济规划和安排生活细节是她擅长的领域，当不被顺从的时候，她就会觉得别人是在质疑她的价值；

……

生活里的很多件琐事，都会被她关联到“我是否重要”的点上。

之后，她就会产生情绪，要通过伴侣去证明她是重要的、有价值的。

可，这个路径很难实现。

例如，在画像的环节，她用大笑的形式去掩盖自己的难过，李行亮当时没有意识到她的情绪。

随后，他关注到她的情绪后，第二天他主动给她剥了鸡蛋，也主动去找她沟通：“我跟你讲，那个画师怎么能把你画成那样呢？”他试图跟她共情。

但，这些方式都没有用。因为麦琳的关注点放在了“你当时没有察觉到我的情绪，说明你根本不重视我”，她选择了和李行亮冷战。当他主动示好的时候，她会无视掉，也会觉得自己不被懂得。

之所以有这种现象，是因为她想要完美的反馈——在她不表达的情况下，伴侣能及时觉察到她的情绪，关注她，

任何一点做得不到位，她都会不开心。

这种对感情里的理性化期待，就会让她一次次失望，她会真切地认为是李行亮不够爱她。

其实，并不是因为李行亮不够爱，而是因为麦琳把爱的标准设定得太高了，对伴侣行为的预期很理想化、完美化。

当她以一百分为正常的爱的标准，那么即使李行亮做到九十分，她也会认为对方做得不够好，就不会去肯定对方的付出，而是会指责、抱怨、攻击。

伴侣有爱自己的动作，自己有感知爱的能力，才能形成正向的循环。

否则，一味地苛责伴侣不够爱，但自己没有感知爱的能力，就会总认为伴侣很差劲，一直指责、攻击，把另一半越推越远，自己也不会获得幸福。

所以，需要我们能够修正自己对爱的信念，知道什么信念和要求是“合理”的，才不会对关系有不切实际的幻想，才能经营好婚姻。

我觉得，打破自己对感情的理性化认知，是一件很重要的事情。

做到这一点，就不会把自己当成那个理应被爱的小孩，也不会总苛责伴侣，能够真切地感知到被爱，也能够获得满足、愉悦，还能去肯定对方、去经营感情，就会在情感的流动里得到幸福。