在麦琳的视角里，李行亮才是一个自私的人，他才应该反思。

她觉得她把他宠坏了。

在《再见爱人》里，她谈到，“我最大的反思就是：我们两个人相处十几年，我是怎么让你一步一步自私到现在如此境地的？”

但其实，在他们的婚姻里，李行亮才是迁就、妥协、兼容的一方。

他们感情里的权力几乎全部掌握在麦琳的手里，她可以表达她的需求，可以发泄自己对李行亮的不满，能给李行亮提要求，也可以攻击、指责、主动发起冷战。

而一旦李行亮给她提要求，她就会认为他是在指责她，他在否定自己做得不够好，他看不见自己的价值和付出，在他心中自己不重要。

她自己才是自私的一方。

那么，为什么麦琳看不见自己的自私，反而认为李行亮自私？

原因是：麦琳是一个“孩子状态”的人。

只要她不开心，她就会回到孩子状态，内在很匮乏，所以特别需要伴侣主动去看见、去满足，去照顾她。

孩子状态的人，有一个特征，一直在强调——我需要、我希望、我想要。

这类人的世界里只有自己的需求。她对于整个世界的投射，是期待别人绕着自己转，先满足自己的内在需求。

而这时，如果另一半有需求，她就会直接无视掉。因为她认为自己才是需要被安抚、被支持的一方，可伴侣居然还会在这时索取、居然在这时不过来照顾自己，她就会认为伴侣表达需求意味着自己被对方伤害了。

因此，这类人和伴侣相处，有一个隐形的规则：你的需求不重要；我的需求才重要。

所以，麦琳对李行亮说了一段话。她说，“在你的另一半如此的情况下，你没有一丝一毫的察觉，你还在那边说你的感受，你简直是把我撕碎了。”

也就是说，只要她不开心、只要她有情绪，她就是弱的一方，一切都要先以她的情绪为重，否则，她就会把自己设想成是一个孤零零的、不被父母关注的、被抛弃的小孩。

在这样的情感状态里，李行亮会觉得自己被彻底无视掉了，他感受到自己永远都没有得到被爱的可能性。

孩子状态的人，会把伴侣当成自己理想化父母的替代性“工具”。

她会活在自己的世界里，要求伴侣一直配合，如果伴侣抗拒，她会认为自己是受害者。

麦琳是一个表面上的成年人，但她在婚姻里不具备“成人状态”，她一直在孩子状态里生活。

如果伴侣一直去哄、去迁就，只会维系她的孩子状态，她并不会因此而成长，彼此反而会形成更牢固的“共生绞杀”的情感模式。

有很多人，和麦琳很相似。

——你会期待自己永远在关系里是一个被爱着的孩子，能被伴侣宠爱，能被照顾、被迁就。

可是，这类婚姻必然无法长久，伴侣有一天会反抗，会逃离，因为另一半体验不到被爱。

想要让自己得到幸福，拥有让自己更满意的人生，让自己的内心有机会变得松弛、丰盛、充盈，需要我们主动靠近成人状态。

学会去爱人，纠正自己的叙事和信念，自己为自己的幸福负责，不过度把自己的人生寄托到伴侣身上。

当我们有了一个成长的过程，有能力真正地去爱，不再捍卫自己内在的“匮乏感”，你就会真切地感知到人生不是轨道，它是旷野。

你也会拥有丰盛的周边，有更融洽的关系，能得到别人心甘情愿的情感支持，你也会在爱别人的过程中不再觉得匮乏，而是会体验到赠予爱的幸福感。你就会趋近于完整，有力量过好自己具体的生活。