伴侣在情感上抗拒自己时，很多人都会患得患失。

它有一个落差。

——在彼此过去相处的时候，你很想要黏着对方，期待另一半能够照顾自己，会很依赖伴侣，两个人的情感浓度很高。

伴侣也有很强的“服务意识”，会很体贴，在尽力满足你的情感需求。

逐渐地，你特别依赖另一半给自己提供的被爱。

但，有一天，伴侣突然变得冷淡了。

可能你们只是吵了一架，或是发生了一次冲突，他开始后撤他的感情，不再应对你的情感需求了，你感受到他开始“逃离”了。

当你向他表达你的情感需求的时候，之前他会很重视你的感受，但现在他变得冷漠了，不再积极应对。

这份落差感，会让你感知到即将要失去对方对自己的好了。

所以，就会陷入焦虑情绪里，会盯着伴侣的行为去看，很想要知道他是不是还爱你。

假如，你释放的需求得到了伴侣的情感反馈，你感知到他还爱你，还关注你，焦虑感就会降低，但你还是会盯着他的行为去看，想要感情尽快回到过去的情感模式，让自己体验到被爱、被服务。

可一旦你频繁释放的需求感被他无视了，你就会觉得自己的情感没有被承接，会认为他不爱了，就会患得患失。

你的情绪，会被完全另一半的行为牵扯、支配。

于是，你会陷入一种弥漫性情绪里，很难走出来。

而当你这么做的时候，伴侣就会觉得你在向他释放情绪压力，他认为你只关注你自己的需求和感受，只会一味地索取。

所以，即使他还愿意关注你的感受，还会给你情感的回馈，他内心的抗拒感并不会消失。

在伴侣的视角里，他感知不到你向他提供的被爱，会觉得你是需要他、渴望他为你付出，把他当成一个满足你内在需求的工具，但并不会认为你爱他。

我发现很多婚姻出现这个现象后，会加速走向离婚。

其实，这类婚姻想要走出困境，修复好感情，需要做到两点。

一个，是我们能管理自己的焦虑情绪，不再总释放自己的需求感，从弥漫性情绪里走出来，不过度放大自己的情绪。

一方面，需要进行情绪的疏导；另一方面，也需要我们提升自己，可以具备一定程度的情感自足能力，不再总索取，可以矫正自己的依恋模式。

做到这一点，就会给关系卸压，不再制造负向的情感体验，伴侣就会愿意重新靠近。

另一个，是我们可以探索到伴侣抗拒自己的内在原因，去觉察对方的感受和需求，有能力向伴侣反馈爱。

伴侣能感知到从自己身上有获得被爱的可能性，就会重拾让婚姻继续下去的动力，关系就能重新进入到正向发展的轨道里。