李行亮开车哭

我发现一个在婚姻里不表达自己需求的人，会给伴侣一种错觉——你是没有情感需求的。

比如，李行亮。

他在和麦琳相处的时候，会压抑他的感受，极少表达他的内在需求，会让渡自己的权力满足伴侣的情感需要。

也就是说，他总在兼容对方，发生矛盾后也会向另一半妥协。

于是，就会形成失衡。

麦琳认为李行亮没有情感需求，她就会以自己的情感需求为中心。

即使他后来把自己的需求说了出来，她也会认为他的需求不重要。

所以，麦琳会很直接表达，说，“我不想走进他的内心世界”；

当李行亮谈他的情感需求时，她也不会倾听，更不会去满足对方的需求。

原因是，在过去漫长的相处过程中，李行亮都是在为她的情感需求服务，他总在探索和满足她需要什么，而他自己的需求一直处于不表达的压抑状态。

结婚的十多年里，彼此形成了固化的情感模式。

但，一个总在感情里妥协、压抑自我感受、兼容的丈夫，其实有自己的情感需求。

这类人的核心需求有两个。

一个，是自我力量感的“证明”。他期待自己被妻子需要，会认为他为家庭牺牲、自我让渡，是通过自己有了一个家庭，同时也能把妻子照顾得很好。

他会在这个过程中产生价值感，觉得自己是有力量的，他能感知到自己的存在性。

即使妻子发脾气，他选择了包容，他也会觉得自己是在宠溺和照顾妻子，是通过牺牲让家庭变得稳定了。

所以，他很需要自己“被伴侣需要”。

反而，如果妻子把注意力全部放在了孩子身上，或是把注意力全部放在了她自己身上，无视他，他就会觉得自己没有价值、没有存在感。

《再见爱人》里，李行亮谈到他期待麦琳调整后自己依然能在她心中占50%，就是这个原因：他会从伴侣对他的需要中确定他自己存在的位置和存在的价值。

另一个需求，是想要自己“被懂得”。他期待自己付出了很多，能换回伴侣对自己的重视、关注、理解。

当他觉得他的付出被对方看见，能够从另一半身上得到情感支持，他就会感知到有了正反馈，会更加愿意为家庭投入。

他过往的牺牲，通常是对归属感的补偿，他想要自己建立一个家庭，让自己有归属感、有一个港湾，能够补偿一些遗憾。

可是，因为这类人总是为伴侣服务，让另一半觉得自己是理应得到被爱的一方，她就会以自己的需求和感受为中心，不会在意他想要什么。

所以，他会感知到自己被忽视，觉得付出并没有换回伴侣对自己的懂得，他感受到另一半总强调她的需求，但自己的需求没有被看见的可能性。

这时，他会认为自己的付出不值得。

他也会觉得人到中年却无处可去，家也不是他的港湾。

从失望，到绝望。

最终，情感上会冻结对你的爱，不再奢望你会爱他，以前对你有多么体贴，后面就会有多么冷漠。

就像是完全变了一个人一样。他会自我攻击，否定过去的自己，觉得以前自己很天真，总在为别人服务，未来就想要为自己而活。