邻居为麦琳发声

我发现很多人在生活里是一个很温和的人，但在亲密关系中，行为却会发生“变形”。

也就是说，在感情里的状态，和在与别人交往时，会呈现出完全不同的样子。

原因是：人在亲密关系里的行为，其实是自身的“需求”在推动的。

比如，麦琳。

她在《再见爱人》里，做过一个重要性的排序——她把伴侣放在了最重要的位置上，孩子次要，而自己完全不重要。

这代表着，她把自己的价值感寄托在了伴侣的行为反馈上，另一半是她的全世界。

他对她格外重要。于是，她就很难承担失去李行亮的风险。

所以，麦琳想要感情是绝对安全的，就会追求“可控”。

例如，她想要支配对方，让另一半完全听自己的，她就会感知到感情很安全，觉得自己不会被这么重要的人抛弃；

她会发脾气，如果另一半能够承接自己的“负向移情”，主动看见并消解自己的负面的情绪和感受，她就能够获得抱持感，认为对方有爱自己的意愿，不会离开自己；

当伴侣表达他的需求的时候，她不会去倾听和满足伴侣的情感需求，反而因为她想要自己成为被爱的一方，她就会把另一半表达需求理解成他想要和自己争夺被爱者的身份，所以，她会只在意自己的需求有没有被满足，会无视伴侣的需求和感受：

……

这就会导致一个结果。

——她发自内心地把伴侣当成了对自己最重要的人。可在行为层面，她会限制和命令对方、用情绪伤害对方、无视对方。

这种行为的变形现象很常见。

在咨询里，我经常遇到有的人内在很爱、很需要另一半，可在行为上却会伤害伴侣，自己却意识不到对伴侣造成了伤害，会一直向对方强调自己的爱。

而这份爱，会让伴侣很痛苦，因为它和伤害交织。

伴侣的感受在这段婚姻里无法被看见——当伴侣强调伤害的时候，你会否认另一半的感受，因为你坚定地认为自己主观上很爱另一半，觉得自己没有错，反而你会觉得问题是伴侣总不认同、看不见、不承认你的付出，所以你不仅在行为层面上不会改变，更会和伴侣争执、对抗，认为伴侣才是关系里做得不够好的一方。

于是，两个人就会一直重复这种情感模式，感情一直处于消耗状态，当伴侣没有动力再坚持下去的时候，彼此就会离婚。

想要让自己获得幸福，我们需要去意识到自己在感情里的内在需求是什么，看懂自己行为背后的信念和形成原因。

进而，去调整自己爱的模式，纠正自己过往的行为，能懂得如何去爱别人，可以形成正向的、积极的情感状态。

最终，就会让伴侣体验到被爱的感觉，也会向你反馈爱，两个人就会塑造出情感的流动，彼此都能被爱滋养，不再相互损耗，就可以获得幸福和被爱。