麦琳五杀

我觉得麦琳有很强的托付心态。

她觉得，李行亮是对她而言最重要的人，她把自己完全寄生在伴侣身上；

经济上也会依赖伴侣，情感上会很渴望他给自己提供抱持感，让自己体验到被爱；

生活中，她把重心放在了伴侣、孩子上，去顾及家庭，李行亮是她唯一的后盾。

所以，她无法承担失去伴侣的风险。

因此，她就会产生“托付心态”，想要感情很安全，期待另一半能永远为自己的人生负责。

我发现，当一个人具备强烈的托付心态时，会有两种典型的行为。

一个，是会把自己的所有注意力都放在对“安全环境”的建构上。

——因为你格外依赖另一半，所以会很害怕失去伴侣，因此，就会期待自己能够掌控这段感情，想要关系里没有风险存在。

于是，你就会关注另一半的行为并去解读，比如会看伴侣是否会重视自己所说的话、看另一半对自己的态度是否冷淡/

假如你们的关系出现了一点让你感知不到不安的信号，你就会放大自己的感受，体验到恐惧，试图让感情重新回归到你认为安全的场域里。

同时，你也会尽力让自己处于“情感高位”上，想要支配另一半。

你会变得强势、自我，强调自己的想法和感受，让伴侣屈从自己。

当你认为自己能驾驭这段关系时，你会体验到安全。

你会认为这种对伴侣的“需要”，就是对于另一半的爱；

你也会把自己让感情变得安全的行为模式，理解成自己对婚姻的经营。

但并不是。

在你的“爱的模式”中，你很少关注伴侣的情感体验，很少在意另一半的需求，极少给予对方尊重、重视、理解与看见。

你的大多数行为，都放在了“索爱”上，很少去赠予爱。

因此，伴侣体验不到你对他的爱，逐渐就会开始逃离和你的感情，甚至会冻结对你的爱意，婚姻就会发展到尽头。

另一个典型的行为，是你很难去爱别人，极少向伴侣反馈爱。

原因是，你认为被爱是由伴侣提供的，而不是自己去创造的。

所以，你会认为提供被爱、提供情绪价值等等，都是另一半应该尽到的责任。

你把自己的整个人生都托付到对方身上，自己很难有力量去关注别人的感受，会把自己当成是孩子，对伴侣有理想化父母的期待。你会格外依赖对方，想要另一半给你稳定的爱意。

当关系出现问题后，你也很容易向伴侣归责，认为另一半应该解决问题。

即使你遇到了很严重的婚姻危机，也会想要先看到伴侣的态度，试图拉着伴侣一起来解决问题，你才能有力量去处理所遇到的危机。

对于另一半而言，他会体验到被频繁地索取，会感知到他的需求不被你在意，觉得你把所有的关注点都放在了你自己的需求上。

这种托付，会带给他损耗和得不到被爱的感觉，亲密关系的压力会变得很大，逐渐就会丧失感情里爱情的部分，即使不离婚，往往也只觉得两个人之间只有亲情了。

在很多具备托付心态的人所塑造的婚姻里，亲密感会越来越弱，责任部分反而会不断地强化。

这类婚姻的经营，关键点在于自身能具备一定程度的“情感自足”的能力，也就是说能给关系卸压，能自己照顾好自己的感受和需求，伴侣就不会总体验到被索取，就有向你靠近的可能性。

也需要我们自身能具备创造爱的能力，不把被爱的责任都归结到伴侣身上，可以自己去建设婚姻，能具备自我的主体性，去经营自己的幸福。当我们开始让自己的内在变得有力量，才能重新让自己有魅力，能吸引伴侣愿意和自己相处，也能有力量关注伴侣的需求，另一半就会从你身上体验到获得被爱的可能性，让彼此重归于好。