大多数夫妻离婚前，往往会有一个“冷战”的阶段。

——比如，伴侣离开了家，搬到了别的地方，彼此开始了分居；

或是，另一半出门去旅游，走了一段时间，不再愿意在家里待下去了；

也可能是两个人尽管住在一起，但伴侣不再愿意和你说话了，即使沟通也只是说具体的家事。

这个阶段，对婚姻的破坏性非常大。

通常在这个阶段结束之后，伴侣就会坚定地提出离婚。

之所以有这种现象，原因是：在这个阶段里，你会沉浸在自己的情绪中，过去很多年发生冲突后，伴侣都会主动向你妥协，所以你认为另一半依然会像以前一样自己消化他的情绪，最终还是会回到家庭继续为你付出。

因此，你对婚姻有很强的笃定感，觉得他一定不会离开自己，在自己的掌控之中，就会无视对方的感受，甚至会觉得自己才是受害者，认为他这段时间里不再像以前一样对你那么好了，会愤怒，感受到自己被他伤害了。

但是，另一半在这个阶段中，很期待你能向他妥协。

过去一直是他主动妥协，但是这一次，他特别想要他的感受也能被看见，他在测试你是否愿意爱他，在论证他过往的付出会不会换回你对他的一丝心疼。

可他发现，你依然在无视他的感受，尽管他都离开了家，或是很明显地表达了他的情绪，但你还是不在意他。

所以，伴侣就会逐渐封闭他的内心，不再期待你会爱他了，他认为你不具备爱他的意识和能力，觉得即使以后勉强过下去，他的情感需求也没有满足的可能。

而且，他会觉得过去他付出了很多，却换不回你对他的一点点爱，会认为过往的付出不值得，就会丧失继续为你、为家庭付出的动力，彻底冻结对你的感情。

于是，这个过程，就会成为他下定离婚决心的阶段。

当冷战期过了之后，你会发现他像是变了一个人一样，对你变得特别冷漠，也不再满足你的需求了，丝毫不在意你的感受。

无论你作、闹、发脾气，或是找双方父母去调解、卑微地讨好、认错，都没有任何作用。

因为他已经剥离了对你的期待，对婚姻有着很深的无望感，觉得从你身上不可能得到被爱，也会有潜在的恨意，认为他过往的付出一点都不值得。在他的视角里，只有离婚，才能解决问题，才会避免他继续承受痛苦，他会开始坚定地提离婚，你能感知到他这一次是认真的，是真的决定离开你了。

这类婚姻的修复，在于让另一半感受到“不离婚也能解决问题”。

而想要实现这个目的，就需要认识到另一半认知中的问题具体是什么，能从伴侣的视角去看到他的感受和情感需求，同时能矫正自己爱的模式，可以让伴侣感知到被爱。

当我们能走出过往的情感模式，学会如何去爱，才有机会修复婚姻，让彼此重归于好。