李行亮说离婚会跟麦琳争孩子

麦琳在婚姻里，很擅长一个工具——我不开心。

它看起来伤害力不强。

但其实，当一个人表达自己的不开心，就会变得越来越依赖这种方式，它在感情里出现的频率会特别高。

原因是，频繁表达自己不开心的人，会从中获得两方面的利益。

一个，是能得到情感里的权力，去支配对方。

其实当一个人在亲密关系里惯性表达自己不开心的时候，就已经能处于情感的高位了，因为它在传递一个信号，我对你的不满意。

隐形的含义是：你需要为我做一些事，达到我的期待，我才能对你满意。

这时，你的情感需求就大概率能够被满足。

在正常的情感路径中，想要让伴侣满足自己的情感需求，需要去学会爱别人，要建构出良性的爱的场域，要学会正向表达自己的需求，还需要以对方能够接受的方式去引导对方来爱自己。

但，表达自己不开心，就可以直接要求对方来爱自己，还能避免去承担爱对方的责任。

于是，就会开始依赖这个路径，用简化的方式让自己得到被爱的感觉。

另一个，是能得到“抱持感”，让伴侣为自己的情绪负责。

因为当一个人频繁表达不开心的时候，就把自己情绪的责任归结到了伴侣身上。

而且，塑造了一种低气压的场，很多人面对低气压的情绪场域时，会变得小心翼翼，怀疑自己做错了什么，会想要去补偿。

这时，表达不开心的一方，需求就能够被看见，而且也能得到伴侣提供的爱，情绪还能由别人负责。

于是，就可以不用成长，不用自己为自己的情绪负责，在感情里能够当一个小孩，总是去依赖对方，给伴侣提要求、发送指令、表达不满，就能得到被重视的感觉，也能感知到伴侣包容自己的情绪，体验到自己被爱着。

麦琳在婚姻里，就会经常表达自己的不开心。每一次说出她的不开心，周边的人都会觉得她弱小、委屈，她会被共情，能得到安慰。

李行亮也会察觉到她的情绪，会感知到压力、愧疚，从而选择妥协。

这是她很擅长使用的工具。

其实，很多人在婚姻关系里，都会采取同样的方式，也会依赖“我不开心”的这个工具，频繁地向伴侣表达自己的不满。

在感情里的前期，另一半往往会妥协、会顺从，你能从中获益。

但高频地表达不开心，本质上是在指责对方，会把另一半越推越远，伴侣感知到付出了很多却得不到肯定，还经常被指责、被攻击，情感体验感很差，就会产生离婚的想法。

所以，想要得到一段幸福的长期关系，需要我们矫正这种爱的模式，去走更辛苦的那条情感路径，学会正向地表达情感需求、引导伴侣爱自己、经营一段关系。

这个路径虽然会更辛苦，但能撑得起自己获得长久地被爱，也能让彼此都能得到幸福。