麦琳不是第一次提离婚了

我觉得麦琳很难离开这段婚姻。

虽然她处于情感的高位，但本质上，麦琳很需要李行亮，她期待她的情绪由他负责，也很害怕失去他。

那么，为什么她还是会提出离婚？

原因是，她想要通过提离婚的方式，实现两个目的。

一个，是想要得到伴侣的重视。

因为李行亮总释放他对家的需求感，而且相处的过程中总是在妥协、兼容。

所以，她笃定他一定不会离开自己。

当她提出离婚的时候，表达了要离开的意愿，就可以以此向伴侣提要求，让他重视自己、听自己的。

她意识不到“提离婚”是在把伴侣往外推。

对她而言，提离婚，更像是一个要求伴侣听话的工具。

另一个目的，是表达自己的不满，要求他继续满足自己的需求。

李行亮不想离婚，而她提出了离婚，这是她对他的惩罚——如果你继续这么对我，我就会离开你，就会让你没有家。

这会形成一种博弈。

之前，伴侣总是听她的，她可以充分释放自己的情绪，能够给伴侣提要求。

而在感情的发展中，伴侣突然开始表达他的需求，她感知到了失控，觉得自己的权力要被对方抢走了。

于是，她就会采取一些方式，让伴侣继续让她掌握着感情里的全部权力。

而她采取的方式，是发脾气、释放负面情绪，要求伴侣妥协，如果他还是不服从，她就会提出离婚。

也就是说，如果李行亮还对她有爱，还珍惜这个家庭，那么她就可以用提出离婚的方式去惩罚对方，要求他重新听自己的话，来满足自己的需求。

而他的需求，她可以不重视、不在意。只要自己能处于情感的高位，对方舍不得离开这个家庭，就能继续命令他、驾驭他。

这种博弈的走向，是——丈夫会发现，如果自己依然对妻子有爱，依然舍不得这个家，就会被驾驭，自己的感受永远都无法被看见。

所以，会剥离对妻子的感情，逐渐冻结，让自己不再那么爱对方。

当没有爱了，就不会再被要挟、被驾驭，他就可以不那么被动。

因此，在很多妻子经常提离婚的婚姻里，会出现一个现象：之前你多次提离婚，目的是释放自己的负面情绪表达对伴侣的不满，让他意识到他的问题，以及想要用这种方式让伴侣重视自己、向自己妥协，每一次都很有效。

直到某一次，伴侣突然就同意离婚了。而同意之后，他变得格外冷漠，像是完全变了一个人，无论你和他再谈过往的感情、谈对孩子的责任，或是认错，都无法打消他离婚的决心，他会很决绝地要离婚。

本质的原因是：在他之前对感情有期待的时候，得到的是被忽视、被情感勒索、被伤害，所以他一步步从他内心里剥去了对家庭的责任和对你的爱，这个过程让他很痛苦，他再也回不到过去的情感模式里去了，也没有动力和你继续走下去了，彻底放下了这段感情。

其实，提离婚并不是核心的问题。

这类关系的本质问题，是“权力的失衡”——婚姻里有一方处于情感高位，能驾驭对方，可以要求伴侣兼容自己的需求，自己可以不满足伴侣的情感需求，只需要提命令就能让自己得到被爱。

而总自我压抑的一方，也会渴望被爱。但当这一方表达自己的情感需求时，伴侣已经适应了处于高位和被爱者的位置，就会觉得对方在和自己争夺权力位置。于是，就会对抗，会试图继续驾驭，不会去关注对方的情感需求。

这种情感拉锯，会消耗双方之间的爱意，而之前总妥协的一方会从失望变成绝望，认为自己在婚姻里不可能得到被爱，就会坚定地要离婚。

之前在高位的一方想要修复婚姻，需要纠正认知，学会觉察并满足伴侣的情感需求，有爱别人的能力。

不再执着于驾驭伴侣，能真正去爱人、经营关系，让伴侣感知到从自己身上有得到被爱的可能，就有机会让彼此重归于好，再次得到幸福。