有的人在结了婚后，会像是变了一个人。

——你在一个人生活或感情的前期，可以照顾好自己，也不会情绪化，能安顿好自己的生活，有向上的生命力。

可只要进入深度的亲密关系，就会变得计较、会有占有欲、会对伴侣有极高的要求，也会很黏对方，甚至在相处时会频繁发脾气。

你会把自己对被爱的期待投射到伴侣身上，并渴望得到回应。

其实，它是一种“退行”状态。

在这种关系中，你对另一半的感情，是一种“需要”。

因为自身有情感的需求，内在也存在缺失，比如缺乏安全感、缺爱，就会把关系理想化，把自己当成是一个小孩，想要得到另一半无条件的爱，期待童年时爱的缺失能够得到补偿。

于是，就会发脾气，测试伴侣会不会包容自己，也会强调自己的需求，甚至会沉溺在自己的感受中，以此来要求另一半。你很需要另一半满足你的内在渴望，很期待他能成为你的理想化伴侣，像你期待的理想化父母一样去爱你。

所以，只要关系出现了一些波动，你就会感到不安。只要你出现了负面的感受，就会要求伴侣来解决。你会放大自己的情绪，和伴侣拉扯、纠缠。

这种把亲密关系高度理想化的行为，必然会和现实的生活发生碰撞。

在现实、具体的生活中，想要感情长久走下去，需要我们能有力量去爱别人，也需要彼此去在关系中发展、建构——感情会进入到磨合期，两个人会争执，彼此要去解决冲突，探寻到适合彼此的相处方式；关系也会变得平淡，不可能永远都以对方为中心，彼此也需要在平淡期中去形成好的互动方式，让彼此都体验到愉悦和支持……

而一旦我们总强调理想化的爱，就会陷入自己的主观意识中，只强调自己的获得，会用情绪相互损耗，感情出现问题后也不会解决，而是认为对方变了，自己会退行到孩子状态，自怜、自怨自艾，认为自己遇到了一个错的人，从期望到失望，从失望到无望，关系就会发展到破裂。

而从始至终，我们都没有看到真实的伴侣。

彼此都戴着一层人格面具，刚开始时扮演一个吸引对方的人，和另一半开始一段感情。

过程中，抱着理想化的期待，很想要得到伴侣无条件的爱，总执着于被爱的获得，总是要求对方，自身却没有创造爱的能力，更没有力量去爱别人，没有去探索真实的伴侣是什么样的，而是用理想化的伴侣来否定具体的爱人。

到了最后，理想化彻底破灭，要么在痛苦的关系模式里消耗、纠结，无法下定离开的决心；要么觉得自己受伤后积攒了足够的负向情绪，选择离开对方，在下一段亲密关系中继续重复这个路径。

我觉得，在一段亲密关系中，让自己内在成为一个“成人”格外重要。

当你真正内在强大，你就会具备稳定的情绪，会认清什么是自己的课题，会看到真实的对方，会在具体的生活中创造爱。

你也会明白，自己的幸福需要自己去负责、去建设，不再一味地追求盛大的爱意，而是有能力过好具体的生活，让两个人都能在感情里幸福且被爱。